Trastorno de Déficit de Atención en Adultos


Trastorno de Déficit de Atención en Adultos

El TDAH ha sido reconocido y tratado en niños por casi un siglo, pero la comprensión de que el TDAH con frecuencia perdura hasta la edad adulta se ha dado en las últimas décadas. La creencia que prevaleció entre los profesionales durante muchos años era que los niños y adolescentes podían superar los síntomas del TDAH en la pubertad y con certeza en la adultez. Sin embargo, investigaciones contemporáneas nos muestran que cerca del 67% de los niños diagnosticados con TDAH continúan presentando los síntomas del Trastorno que interfieren significativamente con su vida académica, vocacional o social en su vida adulta. Los síntomas principales del TDAH como inatención, impulsividad e hiperactividad aparecen en la infancia (usualmente alrededor de los siete años) y resultan en un patrón crónico que deteriora su desempeño. El TDAH en adultos es visto como un “trastorno escondido” porque los síntomas del TDAH frecuentemente se ocultan con frecuencia detrás de problemas en las relaciones interpersonales, organización, cambios de humor, abuso de sustancias, dificultades en el trabajo y otras dificultades psicológicas. El TDAH es muy complejo y sólo debe ser diagnosticado por profesionales calificados y con experiencia. El TDAH es identificado en algunos adultos porque tienen problemas de depresión, ansiedad, abuso de sustancias o impulsividad. Otros identifican que pueden tener TDAH después de que sus hijos son diagnosticados. A pesar de que se ha incrementado la conciencia y la identificación del Trastorno en adultos, muchos permanecen sin diagnóstico y sin tratamiento.

Características de los Adultos con TDAH

El crecimiento de niños y adultos con TDAH y el renovado interés en las investigaciones han contribuido en el incremento en la identificación del desorden en niños y adultos. Muchos adultos crecieron en una época en que los doctores, educadores, padres y público en general conocían muy poco acerca del TDAH, su diagnóstico y su tratamiento. En consecuencia, el que haya una mayor conciencia en la gente ha aumentado el número de adultos que buscan evaluación y tratamiento para el TDAH y sus síntomas asociados. Los actuales criterios de diagnósticos para el TDAH (adaptados ligeramente para ser más apropiados para adultos) de acuerdo al más reciente Manual de Diagnóstico y Estadístico de Desórdenes Mentales (DSM-IV) son:

No lograr mantener la atención a detalles o cometer errores por descuido en el trabajo.
Realizar movimientos nerviosos con manos o pies, o retorcerse en el asiento
Tener dificultad para mantener la atención en tareas o actividades de diversión
Pararse en situaciones en las que se espera que permanezca sentado
No escuchar cuando le hablan directamente
Sentirse intranquilo e inquieto
No seguir instrucciones y no terminar el trabajo exitosamente
Dificultad para involucrarse en actividades calmadas en sus ratos de ocio
Dificultad para organizar tareas y actividades
Sentirse “en marcha” o “empujado por un motor”
Evita y le disgustan los trabajos que requieren un esfuerzo mental sostenido
Hablar excesivamente
Perder cosas necesarias para tareas y actividades
Contestar abruptamente antes de que terminen de preguntarte algo
Se distrae con facilidad
Tiene dificultad para esperar su turno (impaciente)
Olvida sus deberes diarios
Interrumpir o entrometerse en lo que otros están haciendo.
A pesar de que se utilizan otra lista de síntomas para el diagnóstico de adultos con TDAH, los criterios del DSM-IV son considerados los más válidos empíricamente. Los síntomas principales del TDAH con frecuencia están asociados a problemas y consecuencias que coexisten en los adultos con TDAH. Estos pueden incluir:

Problemas con el autocontrol y regulación del comportamiento.
Memoria de trabajo deficiente
Deficiencia en la persistencia de los esfuerzos para realizar tareas
Dificultades con la regulación de emociones y motivación
Variabilidad mayor a lo normal en el desempeño en el trabajo
Tardanza crónica, tiene baja percepción del paso del tiempo
Se aburre con facilidad
Baja autoestima
Ansiedad
Depresión
Cambios de humor repentinos
Dificultades en su trabajo
Problemas con sus relaciones interpersonales
Abuso de sustancias
Comportamientos riesgosos
Mala administración del tiempo
El impedimiento que surge tanto de los síntomas principales como de las características asociadas al TDAH puede variar de leve a severo en su impacto en la vida académica, social y vocacional, así como en su funcionamiento en la vida diaria. Aunque los síntomas del TDAH son comunes a otras condiciones médicas y psiquiátricas y a algunos factores de estrés situacionales o de medio ambiente, los adultos no deben autodiagnosticarse y deben buscar un diagnóstico de profesionales calificados.

Las investigaciones indican que el TDAH se presenta en un 3 a 5% de la población de niños en edad escolar, y aproximadamente de un 2 a un 4% en adultos. En la infancia, se presenta en una relación de 3 niños por cada niña con TDAH. En los adultos, es una relación de 2 a 1 o menor. El trastorno existe en todos los países en los cuales ha sido estudiado, incluyendo Norte América, Sudamérica, Gran Bretaña, Escandinavia, Europa, Japón, China, Turquía y Oriente medio. No recibe el mismo nombre en todos los países, y puede ser tratado de manera diferente, pero no hay duda de que el trastorno es universal.

¿Qué causa TDAH?

No hay respuestas definitivas todavía. A la fecha, no hay indicadores biológicos, psicológicos o genéticos que puedan con certeza identificar el trastorno. Las investigaciones han demostrado que el TDAH tiene fuertes bases biológicas. A pesar de que las causas no han sido bien identificadas, existe poca duda de que la herencia hace la mayor aportación a la expresión del trastorno en la población. En casos en los que la herencia no se identifica como factor, las dificultades en el embarazo, el consumo de alcohol y tabaco en la madre embarazada, los partos prematuros que implican bajo peso al nacer, niveles de plomo altos en el cuerpo y lesiones postnatales en las regiones frontales del cerebro pueden contribuir al riesgo de tener TDAH en diferentes grados. Las investigaciones no apoyan el popular punto de vista de que el TDAH es originado por el excesivo consumo de azúcar, aditivos en las comidas, exceso de ver televisión, un mal manejo de los padres, o factores sociales o ambientales como el caos familiar o la pobreza.

Diagnóstico de TDAH en Adultos.

Un médico o un equipo de clínicos que tengan experiencia en el TDAH y sus factores asociados puede asegurar una evaluación comprensiva. Este equipo puede incluir un neurólogo o psiquiatra, un psicólogo clínico o un psicólogo educacional. La evaluación del TDAH debe incluir una entrevista clínica sobre la sintomatología pasada y presente del TDAH, historial médico, historia escolar, historia laboral, historia psiquiátrica incluyendo cualquier medicamento que le hayan recetado, ajustes sociales y problemáticas de adaptación en el día a día. (por ejemplo, habilidad para conocer las demandas de la vida diaria). La entrevista es primero con la intención de identificar los síntomas principales del TDAH (hiperactividad, inatención, impulsividad) y después para asegurar que la historia de esos síntomas es crónica y generalizada. Esto no se puede saber con un examen simple y breve. Usualmente requiere de una a dos horas como mínimo. Idealmente, la entrevista puede hacerse con varios informantes (un padre o alguien cercano) y en cuestionario de comportamiento para múltiples situaciones (escuela, trabajo, casa). También es importante que el doctor intente averiguar en otros diagnósticos psiquiátricos que puedan explicar la presencia de los síntomas. La evaluación del adulto puede también utilizar el la medición de escalas de los síntomas del TDAH en el DSM-IV, revisar cualquier registro pasado como informes de calificaciones, evaluaciones previas, , y en algunos casos utilizar un examen psicológico para determinar cualquier debilidad de aprendizaje que pudiese subyacer al impedimento funcional. Una evaluación amplia se requiere por tres motivos: establecimiento de un adecuado diagnóstico, evaluación de la presencia de condiciones médicas coexistentes y para descartar las explicaciones alternativas para las dificultades presentadas en la vida personal, ocupacional o académica.

¿Por qué identificar el TDAH en adultos?

Crecer sin un diagnóstico de TDAH puede tener efectos devastadores en el adulto. Para algunos, el diagnóstico y educación que siguen después de una evaluación pueden ser una experiencia profundamente curativa. El diagnóstico apropiado puede ayudar a los adultos a poner las dificultades en perspectiva y entender las razones para muchos síntomas a lo largo de la vida. Los adultos con TDAH frecuentemente desarrollan percepciones negativas sobre sí mismos, como “flojo”, “estúpido” o incluso “loco”. Un diagnóstico adecuado y un tratamiento efectivo pueden ayudar a mejorar la autoestima, el desempeño en el trabajo y habilidades de estudio y aptitudes sociales. Muchos adultos con TDAH son protegidos por el Acta Americana de Discapacidades de 1990, la cual prohíbe la discriminación en el empleo a cualquier individuo que tenga un impedimento físico o mental que limite una o más actividades de su vida incluyendo el aprendizaje y el trabajo.

¿Qué sigue después del diagnóstico?

Aunque no hay una cura para el TDAH, muchos tratamientos pueden ayudar eficazmente a manejar los síntomas. Lo principal de estos tratamientos es la educación de los adultos con el TDAH y los miembros de su familia acerca de la naturaleza del trastorno y su tratamiento. Las investigaciones comparativas de diferentes tipos de tratamiento coinciden que lo mejor para mejorar los síntomas del TDAH es el tratamiento que incluye medicamento combinado con terapia. Las evidencias muestran que algunos antidepresivos tricíclicos pueden ser efectivos en el manejo de los síntomas del TDAH así como condiciones coexistentes como cambios de humor y ansiedad. Así como no hay un solo examen para diagnosticar el TDAH, no hay un solo enfoque de tratamiento que sea adecuado para todos. Los tratamientos necesitan ser confeccionados para un individuo y dirigidos a sus áreas de necesidad específicas. Hay una variedad de aspectos de comportamiento social, académico, vocacional o de relaciones interpersonales para el adulto que tiene TDAH. Para algunos, solamente tener el diagnóstico y entender cuáles eran las razones para muchas dificultades pasadas puede ser extremadamente útil. Los adultos con TDAH también pueden beneficiarse con terapias sobre su condición, asesoría vocacional y guía para encontrar el más adecuado ambiente de trabajo, administración del tiempo y asistencia organizacional, coaching, buscar trabajo y estrategias de administración de conocimiento.

En resumen, algunos componentes comunes en los planes de tratamiento para adultos con TDAH incluyen:

1. Consulta con profesionales médicos

2. Educación acerca del TDAH

3. Medicamentos

4. Grupos de apoyo

5. Desarrollo de destrezas conductuales tales como hacer listas, plantación diaria, elaboración de rutinas.

6. Terapias individuales o de pareja

7. Liderazgo (Coaching)

8. Orientación vocacional

9. Asistencia para elegir las mejores opciones educacionales y vocacionales

10. Perseverancia y trabajo arduo

11. Buscar la mejor opción académica

12. Perseverancia y trabajo duro

13. Buscar trabajos y escuelas apropiados

Se considera que un plan de tratamiento multimodal, que combine la medicación, la educación y los tratamientos de comportamiento y psicosociales, es el enfoque más efectivo. A pesar de que falta más investigación en tratamiento psicosocial del adulto con TDAH, algunos estudios sugieren que la terapia y la educación pueden resultar efectivos en el tratamiento de adultos con TDAH. Un tratamiento combinado, que se mantenga durante un largo período, puede ayudar a administrar los efectos del desorden y ayudar a estos adultos a tener vidas más satisfactorias y productivas.

http://www.deficitdeatencion.org/adolesc05.htm

feliz falsedad



en estos días en que la palabra feliz navidad tan solo es un tópico mas de esta sociedad consumista, en la que vivimos llena de prisas, en la que no tenemos tiempo para los demás tan solo para satisfacer nuestro ego y nuestras falsas ilusiones de una navidad perfecta en la que tanto tenemos tanto valemos,invito a reflexionar sobre el verdadero significado de la familia, y de la amistad que en ocasiones es tan importante o mas que la propia familia, no permitamos que nos cieguen las luces y el brillo navideño descuidando a quienes de verdad les importamos los 365 dias del año.
fuente:amatista

Trastorno obsesivo compulsivo: buscan nuevas opciones de tratamiento



Trastorno obsesivo compulsivo: buscan nuevas opciones de tratamiento

TRASTORNO OBSESIVO COMPULSIVO :BUSCAN NUEVAS OPCIONES PARA QUIENES

NO RESPONDEN AL TRATAMIENTO

Los pacientes que sufren trastorno obsesivo compulsivo (TOC) tienen pensamientos perturbadores y persistentes (obsesiones) y utilizan rituales (compulsiones) para controlar la ansiedad relacionada con éstos, que en la mayoría de los casos resultan efectivos. Pero los rituales no son placenteros y sólo mejoran la ansiedad transitoriamente.

Por ejemplo, la obsesión de contaminación se asocia con la compulsión de limpieza; asimismo, entre las compulsiones más frecuentes se encuentra el chequeo o conteo de determinadas cosas. También se incluyen los pensamientos vinculados con la violencia, la sexualidad, la religión, la simetría y el orden.

La gente que padece este trastorno lleva a cabo sus hábitos acostumbrados a pesar de la interferencia con la vida diaria. La mayor parte reconoce su falta de sentido, en tanto que otros, principalmente los niños, no son conscientes de la anormalidad que los caracteriza.

El TOC además puede acompañarse por trastornos en la alimentación, ansiedad y depresión, y afecta tanto a hombres como mujeres.

En general, aparece durante la infancia, la adolescencia o la adultez temprana. Los síntomas pueden mejorar fácilmente o empeorar. Esta última situación puede ocasionar dificultades laborales o de incumplimiento de las responsabilidades del hogar.

Para evitar circunstancias que desencadenan las obsesiones, los pacientes tratan de mejorar o calmarse, consumiendo alcohol o drogas.

La respuesta al tratamiento farmacológico (clomipramina) y psicológico suele ser buena. La psicoterapia consiste en la desensibilización ante los hechos que ocasionan miedo o ansiedad.

Actualmente se investigan nuevas opciones para los pacientes que no tienen respuesta satisfactoria al tratamiento.

Fuente: USA Department of Health and Human Services
http://globedia.com/trastorno-obsesivo-compulsivo-buscan-opciones-tratamiento

¿Los pensamientos negativos no te dejan respirar? ¡Pisa el freno!


¿Los pensamientos negativos no te dejan respirar? ¡Pisa el freno!
Iranzu

Hay ocasiones en las que las cosas no son fáciles. Situaciones en las que nos sentimos abrumados por los acontecimientos, momentos en los que nos intentamos olvidar de las preocupaciones, de la negatividad o de los malos pensamientos, pero estos siguen ahí. Por supuesto todos podemos sentirnos abrumados por estas situaciones en muchos momentos de nuestra vida, pero el lograr vencer el pesimismo y/o la negatividad no solo depende del momento sino también de la personalidad. Hay personas que por naturaleza son más negativas que otras, y para ellas, esta tarea puede resultar mucho más complicada que para otras. A todas esas personas, les digo que no se rindan, que se puede conseguir. Con esfuerzo, constancia, esperanza, optimismo, y diversas técnicas, como la que hoy vamos a presentar: la detención del pensamiento.

■Detención del pensamiento
Esta es una sencilla técnica de control emocional para equilibrar los pensamientos negativos y las posibles angustias que nos bloquean de vez en cuando. La explicación más sencilla para entender esta técnica es equipararla a un frenazo de un coche; imagina que vas por la carretera conduciendo y de repente te encuentras de frente con un obstáculo; sino frenas te golpeas. ¿Qué haces? Pisar el freno todo lo fuerte que puedas ¿no? Lo mismo pasa con los pensamientos negativos; detenerlos a tiempo evita que choquemos de bruces con la ansiedad y la negatividad que producen.


Las obsesiones son por definición, ideas fijas y repetitivas que nos atrapan en un círculo de negatividad, se instalan en nuestra mente de manera persistente y nos perturban. Nos perturban en el sentido de que como consecuencia directa, nuestra confianza, motivación y autoestima decrecen considerablemente. Pueden ser de muy variadas temáticas, algunos ejemplos de ellas son: “no voy a ser capaz de realizar bien mi trabajo”, “nunca voy a conseguir ser una persona más optimista”, “nunca voy a poder conseguir realizar mi sueño”. De lo que no nos damos cuenta es que muchas veces nos dejamos vencer por estas ideas negativas, sin ni siquiera luchar, y estamos hablando de luchar por nosotros mismos, ¿que hay más importante que nosotros? Debemos de ser consciente de que para tener una vida plena, para ser felices con nuestra pareja, con nuestro trabajo, con nuestra vida….lo primero que tenemos que hacer es preocuparnos por nosotros mismos, mimarnos, querernos, y luchar. Solo entonces, todo lo demás comenzará a mejorar.

■¿Cómo se aplica el método de detención del pensamiento
La detención del pensamiento consiste en volver de espaldas el pensamiento negativo. Dale la vuelta a las cosas. Esto se consigue concentrándose en los pensamientos no deseados y después de un corto periodo de tiempo, detener y vaciar la mente, para volver a llenarla de manera inmediata con pensamiento incompatibles con los anteriores (virtudes, mensajes positivos, recordatorios de cosas que hemos hecho bien a lo largo de nuestra vida…). Para lograr echar el pensamiento negativo de nuestra mente, por lo general se utiliza una palabra corta y contundente como puede ser “¡stop!” o “¡alto!”.
Ejemplo:
Si piensas que harás mal tu trabajo, grítate “stop” a ti mismo y dedica tu esfuerzo y energía en buscar tus virtudes, no sigas machacándote, así lo único que harás será chocarte con la ansiedad, el agobio, y con nuevos pensamientos negativos.
Es una técnica sencilla, pero que requiere entrenamiento para llegar a dominarla, ya que es necesario cierto control mental. Una recomendación es realizar una lista de todos los pensamientos estresantes que nos abruman y así nos será más fácil reconocerlos cuando nos asalten la próxima vez.
Ten en cuenta también que a montar en bicicleta no se aprende en dos días, lo que quiero decir con esto es que no te desmotives la primera vez que falles en tu intento; piensa que igual son necesarios varios fallos previos antes de conseguir la detención total de un pensamiento. Como contrapartida a este hecho, piensa que la satisfacción de haberlo conseguido después del esfuerzo ocasionado será mayor que si lo hubieses conseguido a la primera.
También ten en cuenta, que es complicado que tras una detención completa, el pensamiento no vuelva a aparecer nunca más; volverá a aparecer pero con menor intensidad, o igual con la misma fuerza quien sabe. Lo importante es que a ti te encontrará más fuerte, más entrenado y más seguro y lograras controlarlo hasta su completa extinción.
Recuerda que nuestra mente es un mundo lleno de posibilidades, con muchísimo potencial y con mucha fuerza positiva. Piensa que no es tu enemigo, sino tu aliada, y que de ti depende abrir la puerta de los pensamientos positivos y cerrar para siempre la de los negativos. Y recuerda que “nuestra mente no es un vaso por llenar; sino una lámpara por encender”.

Vuestra psicóloga online, Iranzu
http://www.zitre.com/es/magazine/general/los-pensamientos-negativos-no-te-dejan-respirar-pisa-el-freno

MADRES POSESIVAS HIJOS REPRIMIDOS MAYORES DE 40 AÑOS POR LUCIA DEL CARMEN DURAN NOGUEIRA


MADRES POSESIVAS HIJOS REPRIMIDOS MAYORES DE 40 AÑOS POR LUCIA DEL CARMEN DURAN NOGUEIRA
QUERIDOS LECTORES DIGITALES:Màs de alguièn habrà oido de estos casos recurrentes el hecho de Madres manipuladoras con sus hijos varones, pero cabe el caso en hombres ya echos y derechos de 40 años y màs años? arriba que aùn persistan estos casos, que cabe en la medida de que la madre represora confunda amor materno?bajo la facultad plena de la misma tendencia a sobreestimar la madre del hijo e inducir a la satisfacciòn plena de ella misma?Que enfrenta en una necesidad que consibe accidental en nuestra sociedad la necesidad de fusionar sus sentimientos posesionar sus ideas manipular amistades inflinjiendo en un espacio elijiendo de sus vidas como marionetas conducidas por hijos transparentes, conductores de mente en el hombre en esta edad? o el caso que madres viudas vean a travez del hijo primogènito favorito el clon fìsico del padre? de lo contrario no podemos negar que esto es anormal en la que existe una serie de aspectos en los cuales el hombre de esta edad se limita a dejarse llevar bajo improvisadas manipulaciones de la madre simplemente dejar que ella actue por el mismo,bajando el hombre en sì reprimido ante la posesiòn de la mdre para evitar conflictos o escandalos ante otros ya que la madre actua por si misma y se muestra normal complaciente ante la vista de algunos, pero no en el fondo cuando cambia sorpresivamente cuando cree sentirse amenazada por algo que ni ella complende del todo celos de madre?manipulaciòn sicologica con el hijo y con quienes le rodean? la posesiòn de la madre a rendirse a sus voluntades para evitar escandalos dejar que ella interactue y decida sobre sus conductas de pareja amistades, trabajos entre otras, en una forma que podrìamos decir de sadomasoquismo.

No Obstante de una Madre que no entiende la diferencia entre un hijo lo que es Amor Materno con Amor de pareja o Amor paterno.

El Amor Materno como fromm dice:ès una afirmaciòn incondicional de la vida del niño,que presenta 2 aspectos:uno es el cuidado y responsabilidad absoluta y necesario para la conservaciòn de la vida del niño y sus necesidades, la conservaciòn de la vida del niño y su crecimiento el otro aspecto va màs allá de la mera conservaciòn.

....Es La Actitud que inculca en el niño el Amor a la vida que crea en elñ sentimiento ¡es bueno estar vivo, es bueno ser criatura,es bueno estar en la tierra.

Esos 2 aspectos se expresan en el relato Biblico, Diòs crea el mundo y el hombre esto corresponde al cuidado y afirmaciòn de la existencia,pero Diòs và màs allà del requerimiento mìnimo cada dìa posterior a la naturaleza.

El Amor materno ,es su segunda etapa,hace sentir al niño., es una suerte de haber nacido., inculca en el niño el amor a la vida., y no sòlo el deseo de conservarse vivo.,(la tierra es siempre un sìmbolo materno), se describe como "plena de leche y miel",cuidado y afirmaciòn,la miel simboliza la dulzura de la vida,el amor por ella y la felicidad de estar vivo.

La Mayorìa de las Madres son capaces de dar leche

El Amor de la Madre a la vida es tan contagioso como su ansiedad Ambas actitudes ejercen su profundo efecto sobre la personalidad total del niño., es posible distinguir entre los niños, y los dultos volviendo hacia atràs.,.......Al Nacer el Infante sentirà miedo de morir si un gracioso destino no lo protegiera de cualquier conciencia de la relaciòn implìcita en la separaciòn de la madre y de la existencia intrauterina Aùn despuès de nacer, el infante es apenas diferente de lo que era antes del nacimiento .

resumiendo:.-Siguièndo màs adelante es estrecha relaciòn con el desarrollo de la capacidad de amar. en los primeros meses y años de vida la rewlaciòn màs estrecha del niño es la que tiene con la madre e hijo son aùn uno, aunque sean dos el nacimiento modifica la situaciòn en algunos aspectos pèro no tanto como pareciera,el niño,si bièn vive ahora fuera delñ vientre materno, todavìa depende por completo de la madre,pero dìa a dìa se hace màs dependiente aprende a caminar hablar a explorar el mundo por su cuenta la relaciòn con la madre pierde algo de su significaciòn vital., en cambio la relaciòn con el padre se torna cada vèz màs importante.

Existe este complejo de una madre posesiva con el tiempo con un hijo en agunos casos ya que no hemos de generalizar, màs allà de 40 años? el manejo de su caràcter manipulaciòn(chantajes psicolològicos emocionales de enfermedades entre otros, un Amor a sì misma y a la fusiòn de no cortar el Ombrigo Umbilical sintièndose fusiòn de sì misma?

dominante y a la vèz dòcil aparentar ante los demàs? en una especie bipolar de doble personalidad, es por esto que lleva una agresiòn en su comportamiento en contra de un hijo administrando de su vida posesivamente y permanentemente a lo largo de su vida,resulta que a travèz de estas actitudes de mando y dominio y agresividad de control que ejerce sobre su propio hijo y evidencia en el otro una fragilidad de caràcter en un comportamiento cada vez màs dependiente de la madre al heho que sì como hijo varon ya adulto entiende la fuerza auto-control que ejerce la madre sobre el y que en una forma de evitar enfrentarla calla, y a menester obedece a sus caprichos incluyendo a sì en contra de su propia identidad que como hombre ya maduro de echo a esa edad tema ante el dominio la agresividad psicologica de la madre y tiremble que ejerce la madre en contra de el y las amenazas hacia quienes le rodean por si mismo a llevar un equilibrio caso para pensar y analizar y ayudar a estos hombres a enfrentar la situaciòn que estan pasando, YA HABRAN LOS OJOS DE UNA VÈZ Y ENFRENTE SU SITUACIÒN Y NO PERMITAN DE LAS MANIPULACIONES ENTRE OTROS-

madres manipuladoras


Madres absorbentes
Las madres absorbentes son aquellas que necesitan tener el control de la vida de sus hijos. Son tan manipuladoras que en casos extremos pueden llegar a anular la personalidad de sus hijos, haciendo de ellos adultos inseguros y dependientes. Veamos a continuación las características más comunes de estas madres, los efectos que pueden causar en sus hijos y lo que pueden hacer éstos para no dejarse manipular por ellas.

1. Características de las madres absorbentes.
2. Efectos en los hijos
3. ¿Qué pueden hacer los hijos ya mayores?


1. Características de las madres absorbentes.

Madres absorbentes. Impiden el desarrollo de su hijo y pueden llegar a destrozarle la vida.


Son aquellas que necesitan tener el control de la vida de sus hijos en todo momento, saber lo que hacen e incluso saber lo que piensan, aunque sean mayores y ya no vivan con ellas.

Son sobreprotectoras, manipuladoras y metomentodo . Pueden llegar a hacer la vida muy desagradable a sus hijos. Quieren que sus hijos hagan siempre lo que ellas desean. Piensan que tienen derecho a intervenir en sus vidas aunque ellos vivan fuera del hogar.

Se sienten seguras cuando son útiles a los demás, no suelen asumir la independencia de sus hijos y tienden a deprimirse cuando éstos se independizan y se van a vivir fuera de su casa.

Tienen miedo a perder el cariño de sus hijos cuando éstos se hacen mayores y sienten celos, cuando sienten apego por otras personas, bien sean amigos o pareja. Piensan que su vida carece de sentido cuando no necesitan sus cuidados o atenciones.

Utilizan el chantaje emocional para conseguir aquello que persiguen, utilizando frases del tipo "nunca me cuentas nada", "no confías en mí", "crees que no estoy capacitada para ayudarte". Estas frases se utilizan con la intención de que el hijo hable sobre aspectos de su vida que ella desconoce y no puede controlar. Necesita entrometerse para poder opinar y manipular.

Continuamente recriminan a los hijos su forma de vestir, de actuar, de comportarse o los amigos con los que van si no se ajustan a sus deseos o a lo que ella espera de ellos. Tienen planificada la vida de sus hijos y sin contar con ellos, tienen decidido a qué se van a dedicar de mayores y qué estudios van a realizar.

En algunos casos, intervienen tanto en la vida de sus hijos que pueden llegar a anularlos por completo.






2. Efectos en los hijos


Estas madres pueden llegar a ocasionar muchas veces sensación de asfixia en sus hijos, provocándoles situaciones de estrés y dando lugar a trastornos psicológicos como ansiedad, depresión, obsesión...

Cuando son pequeños, necesitan realizar ellas las tareas cotidianas que corresponden al pequeño, como aprender a vestirse o ducharse, ocasionándole de esta forma serios problemas de aprendizaje y dificultando su autonomía. Este tipo de conducta de la madre impedirá que su hijo sea un ser independiente y con capacidad para desenvolverse socialmente.

Cuando llegan a la edad adulta pueden llegar a tener problemas de personalidad, probablemente se conviertan en personas inseguras y con falta de confianza en sí mismos, incapaces de tomar sus propias decisiones y con dificultad para solucionar los problemas que se le presenten.

Puede ocurrir que el hijo no acepte estar siempre sometido a las normas de su madre o tener que estar dándole explicaciones de todo lo que hace, incluso el porqué de su estado de ánimo. En tal caso, suele revelarse y enfrentarse a ella, surgiendo continuas peleas y discusiones en la casa. Esto precipita en algunos casos que el hijo se independice y decida vivir fuera de la casa de sus padres.

Estas actitudes aparecen tanto con los hijos varones como con las hijas pero suelen ser más frecuentes y más conflictivas con los hijos.

Si el hijo está ya casado, la actitud de este tipo de madres suele ser nefasta para el matrimonio. Intentan que el hijo haga lo que ellas quieren sin contar con la nuera y sin respeto ninguno por los planes familiares.

Suelen tener actitudes de celos contra la mujer de sus hijos y establecer verdaderos "tiras y aflojas" con la intención de que el hijo se ponga siempre de parte de ellas y en contra de su mujer. Conseguir esto les da sensación de control y se sienten ganadoras frente a su nuera a la que consideran compite con ellas en influencia sobre su hijo.

Secretamente serían felices si el hijo se separara de su mujer y volviera a estar bajo su cobijo. Y su actitud no pocas veces va encaminada a conseguir este objetivo.

Son verdaderas "mártires" cuando se les contradice, amenazando al hijo con que van a enfermar por su culpa, con que ya no la quiere, creando en los hijos sentimientos de culpa. Hacen referencia a lo mucho que ellas se han sacrificado por sus hijos e intentan crear en ellos remordimientos haciéndoles creer que son hijos desnaturalizados y desagradecidos.

Si existen nietos normalmente intentan controlarlos también, cuestionando todo lo que hace la madre, y tratando de competir con sus madres por su cariño.





3. ¿Qué pueden hacer los hijos ya mayores?


Los niños pequeños son fácilmente manipulables por sus madres. Ellas se encargan de todo lo referente a ellos y, por tanto, no habrá nada que se escape a su control: ropa, amigos, horarios, etc. Los problemas surgen cuando los niños se hacen mayores y no permiten una actitud tan absorbente de sus madres. Veamos a continuación algunas sugerencias para evitar esta actitud:

- No debes sentirte en la obligación de justificar todos tus movimientos para satisfacer a tu madre. Si consideras que se mete demasiado en tu vida, no debes darle más información de la precisa, procura no entrar en detalles que consideras que sólo te pertenecen a ti y a tu intimidad o si crees que es necesario, tampoco sobre tus planes.

- Si tu madre continuamente cuestiona tus planes y critica tus actos, cuéntaselo una vez que lo hayas hecho, de esta forma no te hará dudar o sentirte culpable por hacer algo que ella no desea que hicieras o por no haberlo hecho a su manera.

- Si discutís por su carácter tan absorbente, mantente firme en tu postura y no cedas por temor a hacerle sufrir o porque piensas que se enfadará más contigo. Si cedes, tan sólo conseguirás reforzarle sus carácter en este aspecto.

- No permitas que te impida vivir como tú deseas y si estás casado o tienes pareja, no consientas que interfiera en vuestros asuntos. Si tiene oportunidad tratará de intervenir en vuestra vida familiar entrometiéndose en la educación de vuestros hijos o en la organización de la casa. Son muy sutiles para ello, no se lo permitas.


Dª. Trinidad Aparicio Pérez
Psicóloga clínica. Psicóloga escolar

Centro de Psicología Alarcón. Granada.

Afrontar la manipulación de otras personas


Afrontar la manipulación de otras personas

Afrontamos un tema muy común en nuestra sociedad y muy complicado, que tiene diversos gradjavascript:void(0)os (de mayor o menor intensidad e importancia para los que son manipulados) , escenarios (en la pareja, en el trabajo, con los hijos/as, con la familia, amigos...) por eso abordamos de una forma extensa el problema para intentar abordar toda la problemática que conlleva la manipulación y sobre todo el cómo podemos afrontarla... con un método útil y que ha de adaptarse a cada situación. En cualquier caso los problemas graves siempre han de ser tratados por un profesional. pero aqui tienes la información para poder identificarla y afrontarla.

¿Qué es la manipulación?

La manipulación es un recurso para salir de situaciones difíciles, que emplea quien es más débil o está en una posición más frágil o vulnerable.

¿Es lo mismo la manipulación que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan traído y llevado actualmente mobbing? No, pero casi.

Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos la manipulación como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la práctica.

Cuando la manipulación es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergüenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresión física. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.

Es, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos hasta llegar a la violencia pura Este individuo tiene un importante déficit de habilidades sociales.


Los manipuladores son lobos con piel de cordero, que parecen encantadores y sufridos, cuando en realidad son amenazadores: emplean el miedo, la obligación y el sentimiento de culpa para lograr que hagas lo que ellos quieren en vez de lo que deseas. Ven a los demás como marionetas en sus manos y, cuando las personas no responden a los hilos invisibles que ellos mueven, pasan a las amenazas.

Sus intimidaciones asumen distintas formas, pero en el fondo todas significan lo mismo: "Sufrirás si no te comportas como quiero". Cuando se salen con la suya nos rodean con una reconfortante intimidad; cuando no lo logran apelan a sus tácticas.

Para escapar de su extorsión emotiva y no volver a caer en una emboscada, hay que entender cómo funciona la manipulación, enfrentarse a ella y definir estrategias para cada situación.


El manipulador utiliza el miedo, la obligación y la culpa como instrumentos para obligarnos a ceder: nos hacen temer las consecuencias de no plegarnos a sus deseos, sentirnos obligados a satisfacerlos o que sentiremos remordimiento si no capitulamos.

¿Cómo va evolucionando la manipulación?

En un principio podemos encontrarnos la manipulación como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la práctica.
Cuando la manipulación es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergüenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresión física. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.
En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene un importante déficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos hasta llegar a la violencia pura y dura.

La manipulación es lo más denigrante para la persona humana.

Veamos un ejemplo tomado de la película "Uno de los nuestros", un ejemplo de cómo se pueden manipular las personas....una de las formas de manipulación.


¿Quién manipula?

Toda persona que use a los demás para alcanzar sus deseos, es un manipulador.

Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida imponiéndonos su visión del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que se aprovechan de una relación estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si ahora mismo echas una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno.

Todos somos manipuladores. En mayor o menor medida, todos hemos empleado en más de una ocasión las estrategias de los MC, especialmente en la infancia. Pero cuando estas técnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con las otras personas, cuando uno acaba preguntándose si aquello es una relación de pareja o de amistad, o simplemente un intercambio comercial, seguramente sea más que una estrategia pasajera.

¿Como son los/as manipuladores/as? Su perfil, aprenda a conocerlos mejor

Tienen una historia de aprendizaje deficitaria: Según distintos estudios ellos o sus padres pueden haber sufrido malos tratos físicos, psíquicos o abandono precoz, sea físico o emocional. Tal vez perdieron a la madre demasiado pronto (o esto sucedió en dos generaciones anteriores), o quizás uno de sus padres tenía un trastorno grave de personalidad, o sufrieron otras experiencias traumáticas. Puede que simplemente fuesen ese hijo o hija al que sus padres nunca hicieron demasiado caso, o a quien cargaron con responsabilidades antes de tiempo.

Cuando intentas hablar de emociones con ellos tienes una sensación como "de vacío". Aunque socialmente parezcan encantadores, o por lo menos educados, si los sacas de los tópicos no saben hablar de sentimientos positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera enseñarles, o lo único que pudieron adquirir fue miedo, un miedo visceral y atroz que les consume por dentro. Por supuesto, lo negarán y proyectarán.

No es que no hayan tenido historia de aprendizaje: La vida pasa por igual para todos. Lo que sucede es que nadie les ha enseñado valores como la tolerancia, el respeto al otro o el amor no comercial.

Les falta confianza en ellos mismos. Aparentan una autoestima de la que carecen. Son personas muy inseguras. Se sienten incómodos en todo tipo de relaciones, así que proyectan en los otros esa inseguridad y la compensan intentando hacer ver que sólo ellos son los que tienen la verdad.

Muestran intolerancia, dogmatismo, crítica destructiva e incluso agresividad física y verbal cuando su posición parece verse amenazada. Y también un deseo casi compulsivo de enterarse de todo para que la situación no se les escape de su control.

Sienten miedo ante la evaluación social. Necesitan dar una buena imagen. La inseguridad les lleva a ser muy temerosos en sus relaciones sociales. Aunque aparenten todo lo contrario, tienen un miedo atroz a la evaluación y se ponen nerviosísimos cuando se encuentran en un medio social amplio y puede ser descubierto su carácter manipulador.

Temen al ridículo como a la peste, y cambian por completo cuando están rodeados de otras personas, al menos al principio. Después evitan activamente estas situaciones, y para justificarse se cabrean por cualquier cosa cuando se encuentran en una de ellas y juran no volver más, o bien vuelven a utilizar su proyección favorita y están constantemente criticando los errores que cometen sus personas significativas.

¿Cómo se manipula?

Hay varias formas de manipulación. Unas que manipulan a una persona, otras que los hacen con poblaciones enteras. En ambos casos, el manipulador busca, como decíamos, satisfacer sus intereses propios.

Quien manipula a una persona puede ser un padre de familia que usa a sus hijos para satisfacer su comodidad o capricho. Quiere que sus hijos, o su esposa, o su esposo, hagan lo que desea. Por ejemplo, cuando el padre exige violentamente que le atiendan en casa, sin importar el cansancio de los demás, ni sus necesidades personales. No quiere y ordena que todos estén a su servicio incondicional. O cuando una madre amenaza a sus hijos para que la dejen tranquila y pueda ver sus telenovelas, sin importarle las tareas, las necesidades o las dificultades de sus hijos. “¡Vete a tu cuarto y no me molestes!”.

Cuando la manipulación busca que toda una población se comporte como uno o unos cuantos desean que así lo hagan. Por ejemplo, muchos anuncios publicitarios buscan que la población compre tal o cual producto, sin explicar si realmente es necesario o no. Buscan los centavos de los habitantes, y nada más. No les importa lo que vaya a suceder. Un caso extremos es la droga. El único interés del narcotraficante el dinero del drogadicto. No le importa lo que a éste último se le vaya a causar o dañar.

¿Qué características comunes tienen los actos manipuladores?

1.Es cosa de dos: En todo acto de manipulación encontramos al menos a dos personas: al manipulador y al que es manipulado.

2.Un circulo vicioso entre los dos: Como son dos personas, necesariamente tiene que haber decisiones de ambas: La del manipulador, que libremente busca usar al otro; y la del manipulado que, por miedo, engaño o presión decide someterse al manipulador.

3.Negar la dignidad de los demás: Encontramos, también, que todo manipulador busca satisfacer sus propios deseos o caprichos, sin importarle la dignidad de los demás. Su única medida es su propio provecho, a costa de la denigración de la persona a quien manipula. Se puede decir que el manipulador es un egoísta consumado, que se ve a sí mismo con dignidad, pero que niega la de los demás.

4.Ver sólo un lado de la verdad: En todo acto manipulador se emplea a la verdad como elemento característico, pero a la verdad reducida a un solo aspecto. Por ejemplo, cuando un padre o una madre de familia obliga a sus hijos a servirle según sus caprichos, apela a que es el padre o la madre. Esa es la verdad: es el padre o la madre del niño, a quien, por ser progenitor, hay que respetar y obedecer. Sin embargo, esa es únicamente parte de la verdad, pues los hijos son personas al igual que los papás; merecen el respeto a su dignidad; obedecer no quiere decir que cumplan ciegamente los caprichos de los padres, o que por el hecho de ser papás, los hijos ya son sus servidores o criados. En este caso, la madre o el padre manipulador usa su condición de progenitor para su conveniencia, reduciendo la verdad de la paternidad o de la maternidad a un solo aspecto de éstas: la obediencia filial de los hijos.

Algo similar sucede en las grandes manipulaciones de la sociedad. Se presenta a una parte de la verdad como si lo fuera ésta, todo. Por ejemplo, el caso de aquel desodorante que por el hecho de usarlo ya dará seguridad a quien lo compra. Sí, da la seguridad que uno no va a oler mal, pero entre eso y adquirir seguridad para enfrentarse a los problemas de la vida, hay un gran abismo.

5.El manipulador determina la hoja de ruta del manipulado: En todo acto de manipulación la intención es lograr que el manipulado presente un comportamiento preestablecido por el manipulador. Por tanto, cuanto menor sea la reflexión del primero, mayor será la garantía para el segundo. De aquí que la ignorancia, el miedo o el falseamiento de los argumentos, se encuentren en este acto, o al menos uno de ellos.

6.La manipulación siempre se manifiesta sutilmente, esa es la trampa. En toda manipulación se busca que el manipulado no se percate del engaño o de las intenciones del manipulador, pues de hacerlo, lo más probables es que este último no se deje manipular. Por tanto, suele haber sutiles comentarios, bajo el pretexto de un falso respeto hacia el manipulado.

7.No son precisos en sus afirmaciones , pero las dejan caer generalizándolas. Otro gran aspecto de la manipulación es que, astutamente, no se definen con exactitud las cosas, dejando abierto el contexto y el fondo de la acción. Por ejemplo, cuando a alguien le comentan: “Se dice en todo el pueblo, que no sabes tratar a la gente, que eres un inconsiderado, un mal educado…”. Nunca te aclararán ni quien lo dice, ni el por qué, ni en qué circunstancias. “¡Ah! Todo el pueblo es una persona que se lo ha comentado, que están molestas porque no me acordé de el el día de su cumpleaños!, por ejemplo”. Entre esto y “todo el pueblo” hay gran diferencia.

8.Aparentemente el manipulador lo hace basándose en valores, sólo aparentemente: En toda acción manipuladora se juega con los verdaderos valores, pues se usan como pretexto para que la acción aparente basarse en ellos, aunque, realmente, los niega.

La persona manipuladora es conciente de las estrategias que utiliza pero siempre intenta proyectar la culpa en los demás.

“No sé cómo estuve tanto tiempo con ese/a hombre/mujer”, suele ser el comentario de los/as hombres/mujeres que pasaron por la experiencia de enamorarse de un/a manipulador/a y sobrevivir a él: darse cuenta de quién tenían al lado para luego poder terminar con la relación y contar la experiencia para que otros/as hombres/mujeres no se tropiecen con la misma piedra.

El perfil del manipulador es bastante atractivo, en un comienzo se presentan como encantadores/as y sufrientes, la vida no los ha tratado bien. Inspiran compasión y deseo de protegerlos/as. Cuando ya han conquistado a su presa los manipuladores empiezan a mostrar su verdadera personalidad: utilizan el miedo y el sometimiento e inspiran culpa en el otro.

No es tan fácil liberarse de un/a manipulador/a, la mujer/hombre que forma pareja con él/ella sufre sus amenazas: de hacerles la vida más complicada, de dejarlos/as solos/as o hasta de suicidarse...cuando ellos/as ceden, vuelven a caer en sus redes y la relación se convierte en un círculo vicioso.

Para combatirlos, ante todo no hay que ceder a sus presiones y manejos: tomarse tiempo para reflexionar y esquivar los manejos psicológicos que nunca terminan bien. La realidad es que el mejor consejo es evitar la compañía de un/a manipulador o deshacerse de él tan pronto como sea posible..., o bien intentar hacerles frente. Si te miran el movil, si te controlan el horario, tus compañías, tus quehaceres, tu tiempo libre....no lo permitas.....


Como hacerles frente a los/as manipuladores/as

Para intentar afrontar las relaciones con las personas manipuladoras cotidianas (aquellas que de forma continuada en su vida son así) hay que seguir unas pautas que podemos sintetizar de esta forma:
· Conocer los propios puntos débiles y reforzarlos. Las carencias del manipulador están en unos puntos. Las del manipulado en otros. ¿Cuáles son? Esa es nuestra tarea.
· Tomar la decisión de modificar la relación, a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo considerable. Hemos de decidir salir de esa relación que nos lleva al sufrimiento y la infelicidad.
· Mantener abierto el canal de la comunicación: “Que no te cuelguen el teléfono, cuando le dejas las cosas claras”, que no te corte la comunicación unilateralmente.
· Aprender a ser asertivos, a decir lo que se piensa, respetando al otro pero defendiendo nuestros derechos.
· Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea esta ejercida por el manipulador/a activa o pasiva, como el mayor problema a superar.
· En el caso de que se llegue a agresión, hemos de recurrir a todas las posibilidades que permita el sistema legal para enfrentarse a la agresión.
· No empeñarse en intentar cambiarles. Son así, y tendrán que convivir con su inseguridad. No hay que ser salvador de nadie, sólo compañero/a, amigo/a, pareja, expareja, hermano/a, hijo/a.
· Tener siempre presente la posibilidad de romper la relación, y ejercer ese derecho en el caso en que sea necesario.
Debes descubrir tus puntos débiles antes de enfrentarte a ellos, tienes que tapar tus puntos débiles, aquellas vulnerabilidades de las que se aprovechan para dominarte.
Los puntos débiles que ellos/as detectan habitualmente son:
*Baja autoestima (si no la tienes intentan creártela).
*Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad ante la evaluación social (de los demás)...
*Miedo a pérdidas emocionales (te van a dejar, vas a tener una ruptura, no te van a querer ,etc.) y físicas (vas a perder tu trabajo, tus ingresos, tu casa…) .

Aunque cualquiera puede ser víctima de manipulación, hay personas más proclives a ello. Para sobrevivir a los manipuladores, es útil detectar el punto débil que les ha permitido apoderarse del control sobre la vida de la otra persona en una o varias de las áreas importantes.

Los puntos débiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de aprobación, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos o los bienes comunes.

Hay que prestar especial atención a:
· LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de los demás, tienes tendencia a centrar la evaluación de tus acciones en los puntos negativos o te quieres poco, es probable que seas un objetivo fácil.

· LOS RASGOS TÍPICOS DE LOS MANIPULADORES: A menudo las relaciones humanas son una batalla campal entre dos personas por el control. La presencia en el presunto manipulado de carencias afectivas, preocupación excesiva por la opinión de otras personas en relación a sus actos, baja autoestima, proyección o actitud agresiva son también puntos clave.

· EL MIEDO A LA PÉRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vínculo, tanto en términos afectivos como económicos. De esta forma se sitúan en una posición de poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la relación. Es casi seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha arriesgado en el proceso.

Basta con una de estas características para ser un manipulado en potencia. Y, ¿quién no está en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere salirse con la suya a toda costa porque es la única forma de resolver su inseguridad, aunque tengas una autoestima normal te la irá minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias de manipulación te irán imponiendo su estilo de comunicación hasta que sólo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prácticamente todas las relaciones que establecen son asimétricas en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado.

¿Cómo evitar la manipulación?

- Debemos conocernos muy bien, especialmente nuestras debilidades y reforzarlas.

- Tomar la decisión de cambiar nuestra la relación o terminarla, a pesar que esto cause gran dolor.

- Tener clara la posibilidad de enfrentar actitudes agresivas.

- Usar las herramientas que entrega la ley para enfrentar la agresión.

- No desgastarse demasiado en cambiar a la persona que tenemos al lado, pues solo somos compañeros no salvadores de nadie.

¿Cómo puedo superar mis debilidades?

A continuación vemos qué hacer para fortalecer tus puntos débiles de tal forma que sea difícil o imposible utilizarlos para aprovecharse de ti
· Puedes necesitar ayuda profesional, para aprender a combatir tus puntos débiles la ayuda de un/a psicólogo/a puede ser trascendental.
· Autoestima: ver el nivel de seguridad que tenemos de las cosas. Realmente somos mejores de lo que a veces pensamos .
· Manipulación: ¿Por qué salirme siempre con la mía? Esa es la pregunta.
Pérdida: Aceptación de que podemos perder algo y no pasa nada. No es mejor ser humano el que menos veces se cae, sino el que más veces se levanta .
Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales. Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos débiles de sus víctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es importante reducir al máximo esos puntos.
A veces es imposible hacerlo por uno/a mismo/a y hay que recurrir a ayuda profesional. En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas sesiones con objetivos específicos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. Además, es muy importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologías como la esquizofrenia o trastornos del estado de ánimo.

Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloración negativa. Tú no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez, aunque sí algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido tu manipulador/a.

Suele ser útil que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloración que te está causando problemas. Esto te ayudará a convencerte de que eres como cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo.

Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Sólo empleas técnicas para salirte siempre con la tuya. Pregúntate ¿por qué? ¿estoy con esa persona por amor o sólo para que me mantenga física o emocionalmente? ¿Soy compañero, acompañante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compañeros en un camino que no se sabe hasta dónde llegará.

Si tu punto débil es el miedo a la pérdida tendrás que preguntarte si temes al abandono emocional o a que te quiten todo aquello que diste más que la otra parte en la relación. En el primer caso se trata de un problema de aceptación; en el segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una configuración injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable.

¿Cómo puedo superar ahora la relación donde me manipulan?

El objetivo que nos marcamos es el reequilibrio del poder en la relación, de tal forma que el reparto de cargas de todo tipo (emocionales, económicas, de amistades, de planificación, físicas, sea equitativo. Esto hace desaparecer la necesidad de manipulación.
El problema es que los/as manipuladores/as tienen demasiadas razones para no querer bajarse del “burro”. Es más como hemos dicho frecuentemente rechazan a la gente que puede ponerlos "frente al espejo" de su propia manipulación: Expresiones como "yo no creo en los psicólogos", o "la/el que tienes que ir al psicólogo eres tú" , o ¿"Que me van a decir, que yo ya no sepa? , o "seguro que ya le has contado tu versión...."
Una vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser víctima fácil de los manipuladores hay que renegociar la relación de tal forma que las cargas sean similares para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que las decisiones se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista de ambos miembros.
Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una situación cómoda en la que ostenta la mayor parte de poder en la relación, realiza las tareas menos peligrosas y consigue que los demás resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del control de todo lo que puede suponer autonomía para la otra parte, es un proceso difícil por varias razones:
· El manipulador tiene la sartén por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir en su beneficio.
· No permite comunicar o negociar sobre su posición de poder. Las únicas interacciones no prohibidas en la relación son las relativas a los incrementos de dominio por su parte.
· Emplea una comunicación muy indirecta, con lo que resulta difícil poder plantear una estrategia asertiva o de negociación en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente esto sólo sucede en presencia de terceros).
· No tiene ningún problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia física o verbal en el caso de que vea cuestionada su posición de poder.
· Busca los puntos débiles de la otra persona (que conoce a la perfección) y aunque se encuentren reforzados intenta entrar por allí.
Ha desacreditado socialmente a la otra persona, y/o a sus apoyos, de tal forma que es difícil que pueda conseguir apoyos exteriores.

Cuando ven amenazada su posición de poder "cuelgan el teléfono": No permiten mantener comunicación con la parte dominada. Puedes como estrategia utilizar varias técnicas:
· Sacar el tema delante de terceros.
· Ir soltando "pequeños comentarios" como hacen ellos.
· Contar una parábola.
Abordarlo en una de las escasas situaciones en las que la persona victima de la manipulación tiene poder.

Hay pocas cosas más desagradables que finalizar una conversación telefónica sin despedirse. Cuando te cuelgan el teléfono en medio de una conversación porque la otra persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difícil que no te sientas fatal.
Aunque colgar el teléfono (no dejar hablar a la otra persona) es más una técnica de chantaje emocional que de manipulación, es lo primero que utilizan los manipuladores cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que enfrentarse a algo nuevo. Irse ofendido es otra de las técnicas habituales para hacer al otro/a sentir culpable.

Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado, que actúa como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o también como generador de agresividad que les serviría para hacerse aún más la víctima. Pero aquí ya salimos de pleno de la manipulación para entrar en el terreno del chantaje.

Si quieres empezar a resolver tus problemas con tus manipuladores cotidianos tendrás que luchar por tener una relación equitativa, tanto si te hablan o te escuchan como si no. Lo más funcional es lograrlo mediante un proceso de negociación que a veces puede ser tan encubierta e indirecta como la misma comunicación que ellos utilizan.
No hay trucos para conseguir que se avengan a conversar en la intimidad.

Algunas pequeñas estratagemas para conseguir que no te cuelguen el teléfono son:

PlaPlantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten cuidado: Las/los madres/padres suelen apoyar a sus hijos por muy manipuladores que sean y muy mal que te sientas tú. Delante de la familia es difícil en general.

DeDejarle que plantee otra conversación de las suyas, con sus sugerencias sobre lo que hay que comprar, lo mala que es tu madre/padre o tu familia, lo bien que hace las cosas, y expresar algún comentario indirecto (ahora uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que tú quieres tratar.

RRRecurrir al empleo de parábolas. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha hecho, pero sí de lo que le ha sucedido a tu vecina, a su madre, a tu cuñado, a...Cuando se ha utilizado esta técnica, se he hecho inventando contenidos con personajes reales. Seguramente no se den por aludidos, pero tiene su utilidad.

AbAbordarlo en una situación en la que tú tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces y ellos van sentados cómodamente de pasajeros en el asiento delantero derecho. En ese momento no pueden utilizar el chantaje porque afectaría a la capacidad de concentración del chófer y tener un accidente, y no existe la posibilidad de escapar del coche en marcha ni ponerse a conducir porque se le caerían los anillos. En una situación así pierden buena parte de sus privilegios.

Afrontar con la mejora de nuestra comunicación las manipulaciones

Los intentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del manipulador que se había perdido en la relación. Una vez superados los puntos débiles interiores, toca enfrentarse a los exteriores.
Esto se hace mediante técnicas asertivas: Si no cuelgan el teléfono, basadas en la negociación y expresión de los propios sentimientos para que el manipulador tome conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos".
El afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona. Cuando no cuelgan el teléfono y permiten la comunicación directa es posible intentar un proceso de negociación que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan el teléfono y la comunicación se vuelve imposible, se pueden emplear las técnicas asertivas , que son las que permiten mantener la integridad ante los ataques de la parte manipuladora.

¿Por qué no siempre se obtiene éxito con las técnicas asertivas?

Porque pueden estar en una situación de poder. Si van subidos en el burro no van a tener ninguna prisa por bajarse.

Porque puede que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira.
Porque tengan una patología y sean más que simples manipuladores y entren en la categoría de "trastornos de la personalidad" con una patología que ya ha de tratarse como un problema de salud mental. Entonces no hay solución, si ellos/ellas no tienen tratamiento psicológico.

Porque no dejan que la otra parte les comunique algo. Cortan el teléfono, la conversación, la escucha….

Veamos cuáles son las técnicas asertivas a poner en marcha:

Asertividad basada en “buenas intenciones”

INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE
Aunque con los manipuladores suele ser muy raro, en ocasiones se llega a una situación en la que tan legítimos son los derechos de la otra parte como los tuyos. En este caso, habrá que negociar hasta llegar a una solución que sirva a las dos partes. Se trata de ganar de un lado y perder de otro. Eso sí, sin vulnerar el respeto que sientes por ti mismo.

ESCUCHAR LA INFORMACIÓN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS
Uno de sus puntos débiles es la falta de confianza en sí mismos, y la necesidad de aceptación por parte de las otras personas. Aunque se "venden" como autenticos maestros ante los demás, hacen un autobombo de sí mismos muy elaborado. Si atiendes a todo aquello que no supone intento de aprovecharse sino revelación sobre ellos mismos, es más probable que se sientan comprendidos y presionen menos para salirse con la suya. Además, podrás mantener conversaciones sin entrar en colisión por objetivos diferentes.

INFORMARLES SOBRE CÓMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES
Aunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta ventaja, informarles de que te están haciendo daño sin culpabilizarles les confronta con su propia estupidez. Es como decirles "no quiero ser como tú, prefiero respetar a las otras personas". Tal vez se pongan todavía más agresivos o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cómo algo se tambalea en su interior.


“Asertividad defensiva”

Aunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una oportunidad de demostrarles que ya no estás dispuesto a dejar que te pisen.
No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan atemorizarte al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el poder en la relación.
Poco a poco irás dominando las técnicas asertivas y así conseguirás sobrevivir (aunque habrás pasado un poco de miedo o de inseguridad con lo que haces...)

PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO
¿A que te das por vencido/a cuando te imponen algo? ¿A que eres incapaz de decirles que no aun cuando ves que lo que están haciendo es injusto contigo?
Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. ¡Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizarían! No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no estás dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de conversación para llevarte a su terreno.

LA RAZÓN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA
Esperan que te defiendas para poder atacarte más y más. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implícitamente les estás dando la razón (el que se pica ajos come), o para que les respondas con otra crítica y les des pie a ponerte de vuelta y media.
Ni te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que pueden tener razón, no niegues lo innegable y expón tu punto de vista. Puede parecer que estás bajándote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fácil que se desinflen tras insistir un poco en lo mismo.
Esto es lo que David Burns llama la "técnica desarmante". Primero, le dices que tiene (o puede tener) razón en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones inmediatamente. Así, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero que no estás dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes que ser su esclavo.

CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIÓN NEGATIVA
¿Y si "realmente" has hecho algo mal? ¿Si has vulnerado los derechos de otra persona (sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente será que nos hemos pasado al otro bando) y ellos se dan cuenta o son las víctimas? ¡Menuda te espera!
Ellos no asumen los errores: los proyectan en los demás. Si además encuentran que el otro ha cometido un fallo, les pones en su situación favorita: criticar, criticar y criticar. ¿Qué hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca harían.
Reconoce el error e incluso criticate a ti mismo. "¡Qué increíble error por mi parte!" Al mismo tiempo, tendrás que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te hayan ganado la etapa en la misma línea de meta o seas el que menos vende en la tienda.

BUSCAR EL ÁREA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIÓN NEGATIVA
Al igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montón de veces a la semana, tampoco debes tenerlo para explorar más profundamente el conflicto con esa persona. Así, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver qué es lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces.

DESPUÉS DE AÑOS

Muchas personas llegan a casarse, sin saber que con el pasar de los años la pareja que tienen al lado, poco a poco irá adquiriendo rasgos de manipulador. De ser alguien cariñoso y atento puede llegar a transformarse en agresivo y controlador. Y es que tras un año de matrimonio, o incluso antes, comienzan a aflorar las características que afectarán el matrimonio, inevitablemente.

Esta situación es válida tanto para varones como para mujeres, en todo tipo de relaciones de pareja.

Le han cambiado su manera de vestir, su forma de actuar y le ha coartado sus actividades y ella/él accede a todas sus exigencias, con la idea que eso es bueno para su relación. Incluso el siguiente paso de la manipulación o chantaje emocional, puede ser la agresión física.

EN PAREJA: Aprender a salir del embrollo manipulador

Algo muy común entre las personas que buscan pareja es que ésta tenga un perfil “protector”, sin pensar que más adelante esa persona podría convertirse en una persona dominadora y controladora. Del mismo modo, si lo que más le gusta a una persona es el carácter fuerte y su capacidad de tomar decisiones, lo más seguro es que con el tiempo terminemos encontrándolo una persona agresiva y controladora. Así, reconocer posibles conductas obsesivas y aprender a fijar los límites, puede ser la clave para que una relación sea sana en el futuro. es quizás una de las situaciones más dificiles de solucionar. frecuentemente acaban en ruptura o en una aceptada sumisión , inaceptable desde el punto de vista de la dignidad del/la manipulado/a.

La mujer y el hombre deben fijar los límites respecto de hasta qué punto está dispuestos a soportar el control que ejerza su pareja, además, es importante que tengan una idea clara de lo que quiere hace con su vida.

Frente a esto, es importante que también cada uno de los miembros de la pareja cuenten con metas y objetivos de vida que las hagan sentirse valiosos. Sea que trabaje remuneradamente o no y se dedique tiempo completo a su hogar o a los hijos, es importantísimo que cada uno de los dos se sientan satisfechos con su labor. Aunque nunca está de más que realice alguna otra actividad extra además del trabajo y del hogar, que aporte variedad a su vida.

En el mismo caso, los hombres que ganan menos que su mujer, son menos atractivos o tímidos, también deben saber que la relación de pareja iguala a las personas. O sea, ninguno puede estar en un nivel superior.

Muchas personas manipuladoras tienden a atacar la autoestima de su víctima, con la intención de hacerlas sentir tontas, feas o inútiles, enfatizando que si se van de su lado nadie les querrá, algo que es sumamente cruel.

En el fondo, no es otra cosa que producirles un daño psicológico que les impida sentirse capaces de revertir esa situación.
fuente:http://www.ayuda-psicologica.info/2008_03_30_archive.html

LA PERSONALIDAD





7. LA PERSONALIDAD


•Definición

-concepto coloquial: dominancia y originalidad. (es autónomo, nos e deja influir, carácter fuerte)

La personalidad se entiende como algo cuantitativo

-concepto psicológico: no hay grados y no es cuantitativo.

Es el conjunto de cualidades que definen a un individuo, que es lo que permite diferenciarnos de los demás.

objetivo de los psicólogos:

1-definir las cualidades

2-qué es lo que más influye (ambiente/genético)

3-cómo evolucionan esas cualidades

4-qué cualidades son normales y cuales no

•De donde procede el término personalidad

Viene del latín persona y del griego prosopon=mascara. Por lo cual los animales carecen de ello.

•Definición más usada o aceptada por las escuelas

Gordon Allpert: dice que es la suma de un factor biológico con uno psicológico

Dice que la personalidad es un compuesto de temperamento y carácter.

El temperamento: disposición afectiva de cada sujeto, determina las reacciones afectivas

(determinado genéticamente)

El carácter: conjunto de hábitos que vamos adquiriendo a lo largo de la vida, son susceptibles de consideración moral, es decir, se les puede juzgar.

◦AMBIENTALISTAS

Defienden que el carácter está determinado por el ambiente realizan pruebas psicometricas.

En la personalidad no influyen los factores genéticos sino no ambientales

◦GENETISTAS

Realizan estudios sobre personas “aventureros” y descubren que la gente que realiza deportes de riesgo, aventura… tiene un gen más desarrollado (D4)

También se hacen estudios con enfermos de alzehimer, que generan poca dopamina y también tienes los genes iguales.

•Características

1-no se observa directamente

2-la personalidad no es la conducta aislada, sino la conducta habitual

3-es una combinación del factor genético y ambiental

4-es única e irrepetible

5-no es rígida ni permanente

*Goethe dice en “máximas y reflexiones” que a cada edad le pertenece una filosofía distinta:

-NIÑEZ: realismo (él cree que su visión de la realidad es la verdadera)

-JUVENTUD: idealismo (nos daos cuenta de cómo no es la realidad y de cómo debería de ser)

-ADULTA: especticismo (apatía por no haber hecho nada para mejorar la realidad)

-VEJEZ: misticismo (búsqueda de respuestas alternativas a la realidad) y conformismo.


Se distinguen dos tipos de personalidad

-Personalidad madura: Desarrollo pleno de las cualidades. Desarrollamos una identidad.

-Personalidad inmadura: No tiene una identidad definida. Esto se debe a la sobreprotección

•Teorías

Todas las teorías de la personalidad tienen 3 cosas en común:

-Definir la personalidad

-Establecer el grado de influencia ambiental y genética

-Explicar por qué cada individuo se comporta diferente ante la misma situación y decir si ese comportamiento es normal.

•TIPOLOGÍAS

Consiste en clasificar a los individuos en tipos.

Tipo: clase de individuo con cualidades en común.

La primera tipología data del siglo V A.C. y la desarrolla Hipócrates. Desarrolla la teoría de los humores o fluidos. Según él el cuerpo esta conformado por 4 fluidos:

1-Sangre personalidad sanguínea apasionado

2-Linfa (parte de la sangre) personalidad flemática apático

3-Bilis amarilla personalidad colérica cólera

4-Bilis negra personalidad melancólica melancolía

◦TEORIAS TIPOLÓGICAS MODERNAS

◦DE DOS TIPOS:

*Psicológicos

Tipo: persona que presenta un conjunto de cualidades psicológicas que les distinguen entre si. Eysenck distingue 2 dimensiones de la personalidad:

-1-estabilidad/inestabilidad

-2-extroversion/introversión

De ahí se desarrollan 4 tipos de personalidad dependiendo de la combinación:

-estable-extrovertida

-estable-introvertida

-inestable-extrovertida psicópatas e histéricos

-inestable-introvertida ansiosos y obsesivos.

*Morfológicos o constitucionales

Plantean que el aspecto físico determina la personalidad.

La teoría mas conocida es la de Sheldon:

-Endomorfo (sociable, gordito…)

-Ectomorfo (agresivo, musculoso…)

-Mesomorfo (tímido, delgado…)

◦PSICOANLISIS:
Sigmund Freud psiquiatra

Trató a personas con histeria estaba relacionado con las mujeres (brujería…)

Histeria: término griego “hystera”=útero.

La histeria da lugar a convulsiones, sonambulismo, desvanecimientos, pérdidas de visión, parálisis de algún miembro del cuerpo, amnesia, problemas digestivos, pérdidas de oído…

Freud: La histeria es un orden disociativo (trastorno de personalidad/separación) acompañado de síntomas físicos.

Freud trabajo junto a Josef Brever pero se separaron cuando Freud dijo que todo lo explica el sexo. Según él, la histeria se debe a procesos inconscientes, problema mental que se manifiesta mediante síntomas físicos.

Utiliza la hipnosis como método de cura de la histeria. Esto consiste en el paso del inconsciente al consciente. Una vez esté el problema en el consciente, se cura.

*Pruebas con Ana O.* (brazo paralizado por la histeria porque sueña que una serpiente esta ahorcando a su padre y cuando va a cogerla descubre que es su propia mano, mediante la hipnosis se descubre que tiene un sentimiento de hostilidad hacia su padre)

Pero no todo el mundo puede ser hipnotizado, por lo que este método se abandona y se pasa a emplear la libre asociación, la cual va a dar lugar al psicoanálisis.

El psicoanalista hace hablar al paciente sobre varios temas, pero llega un momento en el que al paciente le cuesta expresarse, se calla… es un mecanismo de defensa o censura.

El sentimiento reprimido quiere salir y se representa en síntomas neuróticos fobias y síntomas de histeria.

*Fases del proceso de psicoanálisis

◦PRIMERAS FASES

1º-Torpe

2º-empieza a disfrutar

3º-antipatía

◦TRANSFERENCIA

Proceso psicológico por el cual los sentimientos positivos que le produce una persona les proyecta sobre otra.

◦TRANSFERENCIA NEGATIVA

◦PARTICIPACION DEL PSICOANALISTA

El psicoanalista interpreta lo que le ha contado el paciente.

■ESTRUCTURA DE LA PERSONALIDAD

Distingue 3 ámbitos de la mente:

*Consciente

Todo el material (sentimientos, pensamientos…) que se puede expresar verbalmente o no

*Preconsciente

Todo el material que no son conscientes pero se pueden recuperar.

*Inconsciente

Todo el material que no se puede recuperar (está reprimido o censurado). Se manifiesta de manera simbólica a través de los sueños o síntomas neuróticos. Es el ámbito más importante

Freud dice que la mente es como un iceberg, el pico visible es el consciente y todo lo demás el inconsciente, por lo cual solo vemos una parte mínima de la personalidad.

5. Partes de la personalidad

Se distinguen 3 partes:

*Ello

Es plenamente inconsciente. Es la primera parte de la personalidad nacimiento. Es independiente de la realidad, es decir, no tiene ninguna conexión con ella.

*Ego/yo

Opera parcialmente en los tres ámbitos (consciente, preconsciente e inconsciente)

Se deriva con el desarrollo. Media entre las pulsiones del “ello” y de la realidad.

Principio de realidad Retrata de satisfacer racionalmente las demandas pulsionales del ellos de la mejor manera posible y en el mejor momento posible. Supervisa al “ello”

*Superego/superyo

“guardián moral”. Se intenta satisfacer racionalmente las demandas de “ego” amenazándole para que actúe bien. (sentimiento de culpabilidad...)

Se interioriza la moral familiar prohibiciones e inhibiciones familiares.

Se trata de una interiorización inconsciente, pero la manera de actuar va a ser consciente o no consciente (sentimiento de vergüenza, de culpa).

-Si prima el “ello”: persona egoísta que solo busca satisfacer sus placeres debido a la no interiorización de la moral y a la poca educación familiar.

-Si prima el “superego”: persona de moral exagerada “juez castigador”. Culpa vergüenza…

◦Etapas de desarrollo de la personalidad

La clave es el instinto sexual (Eros) placer que produce cualquier zona del cuerpo.

No siempre le va a dar placer la misma parte, sino que esto va a variar a lo largo del tiempo.

Freud distingue 5 fases en función de la edad (la edad determina el desarrollo de la personalidad)

-Común a todas: si se satisface demasiado o te frustra se produce frustración

Libido (energía sexual) es un líquido que se queda en el lugar donde se produce la satisfacción esto se llama fijación.

Consecuencias: sexualidad inadecuada o ciertas cualidades de la personalidad.

■5 fases psicosexuales(BUCAL, ANAL, FÁLICA, LATENTE Y GENITAL)


◦BUCAL
12-18 MESES

*Placer: todo lo relacionado con la boca lengua, labios, dientes, boca, morder y masticar

-Exceso: consecuencias en la personalidad personalidad muy simple, excesivamente optimista, necesidad de recurrir a los demás para satisfacer tus placeres (dependista)

-Frustración: agresiones bucales/orales persona sarcástica e irónica con tendencia a discutir

◦ANAL
18 MESES-3 AÑOS

*Placer: ano expulsando o reteniendo heces. Los padres van regulando esto enseñándoles a ir al baño

-Exceso: si no se soluciona bien se produce frustración en el niño, lo que hace que castigue haciéndolo en cualquier sitio y cuando quiere. Fijación etapa anal. personalidad cruel, destructiva y ordenado.

-Frustracion: retención de heces personalidad: avaro, tacaño, terco, excesivamente ordenado y meticuloso

◦FÁLICA
3-6 AÑOS

*Placer: genitales masturbación (no consiguen la eyaculación ni los orgasmos)

-Complejo de Edipo: Atracción sexual de un niño hacia su madre y odio hacia el padre ya que le ve como un rival.

El niño se da cuenta de que no va a conseguir lo que desea porque es imposible asi que va a reprimir ese deseo por temor a que sus padres lo descubran.

Jang llama al inverso complejo de Electra

-Complejo de Electra: Atracción sexual de una niña hacia su padre.

-solución positiva: Freud dice que todos pasamos por esta etapa y que suele solucionarse bien. Se soluciona a traves de la identificación con el progenitor del mismo sexo (entablar mejor relación)

-solución negativa: puede ser

■Frustración positiva

Reprimir excesivamente sueños, problemas neuróticos, con la pareja…

■Satisfacción excesiva

Fantasear excesivamente, no se llega a identificar con el progenitor.

Da lugar en la edad adulta:

-hombres: sexualidad inmadura. Menosprecio hacia las mujeres, enorgullecimiento de las relaciones sexuales…

-mujeres: coquetería y promiscuidad.

-ambos: sentimiento de inutilidad, bajo autoestima, timidez, dependencia…

◦LATENTE
6-12 AÑOS

En esta etapa desaparecen los deseos sexuales debido a la represion de los deseos sexuales hacia los padres y ya no hay interes por las actividades sexuales.

Pueden jugar los niños y niñas sin un interes sexual.

Aprendizaje social

Desarrollo de la conciencia

◦GENITAL

12+ (PUBERTAD)

*Placer: genitales En esta etapa surge de nuevo el deseo sexual. Ahora el sujeto puede satisfacer las necesidades sexuales que antes no podia durante la etapa falica.

Masturbación y relaciones sexuales sexualidad inmadura (interes por el propio placer) obsesion.

En adultos esto cambia y se produce una sexualidad con responsabilidad y respeto, preocupación por el placer de la pareja antes que la tuya. Sexualidad madura.

En esta etapa no se puede solucionar el complejo de Edipo/Electra (en el caso de que siguiera permaneciendo)

◦Evolución de la teoria freudiana

*Criticas:

◦No es una teoría cientifica

◦Importancia excesiva del sexo

◦Todo se explica mediante instintos

◦Abusos sexuales (dice que no son abusos sexuales, si no invenciones del sujeto de lo que le gustaria que pasara debido al complejo de Edipo/Electra)

◦Teoría partiendo de enfermos mentales

*Reconocimientos:

◦Descubrimiento del inconsciente

◦Importancia de la infancia en el desarrollo de la edad adulta

◦Elimina muchos tabúes acerca del sexo

◦Psicoanalisis como terapia (el unico problema es que la terapia es muy larga y cara, no sirve para enfermedades mentales graves e implica que el paciente quiera curarse)
http://html.rincondelvago.com/personalidad_12.html

mis mejores deseos para esta navidad


fuenteclott
http://clott.blogcindario.com/usuarios/4200873-clott.html
MIS MEJORES DESEOS
PARA ESTA NAVIDAD SON:
UN CORAZÓN FUERTE
Y LUCHADOR,
PERO SENSIBLE A LA VEZ....



UN ALMA NOBLE Y
SENCILLA PERO VALIENTE
ANTE LA VIDA.



UN TRABAJO ESTABLE
PERO LLENO DE RETOS
Y METAS...



MUCHA SALUD
Y QUE SEPAS EL,
VALOR...
QUE TIENE POSEERLA...



QUE TUS METAS
ALCANZES, PERO
LOGRARLAS CON
ESFUERZO...



QUE ESTA NAVIDAD
SE CONVIERTA...
CADA DESEO EN FLOR,
CADA DOLOR EN,
ESTRELLA.


CADA LÁGRIMA EN
SONRISA...
CADA CORAZÓN EN
DULCE MORADA.


Y UN HOGAR MUY FELIZ
DÓNDE REINE LA PAZ
Y SOBRE TODO LLENO
DE AMOR.



¡FELIZ NAVIDAD!

Relacionan el trastorno obsesivo compulsivo con algunos síntomas en la infancia


Relacionan el trastorno obsesivo compulsivo con algunos
síntomas en la infancia
Un equipo liderado por el investigador del Departamento de Psiquiatría y de Medicina Legal de
la UAB Miguel Ángel Fullana, psicólogo del Instituto de Atención Psiquiátrica del Hospital del Mar e investigador del
King's College Institute of Psychiatry de Londres, ha realizado el primer estudio que relaciona los síntomas obsesivos
y los rituales compulsivos en la infancia con el riesgo de sufrir un trastorno obsesivo compulsivo en la edad adulta.
Una de las principales conclusiones de la investigación es que tener obsesiones y rituales compulsivos reiterados en
la infancia aumenta notablemente este riesgo.

La investigación se ha hecho a partir de los datos del llamado "estudio Dunedin" que ya hace 36 años que se lleva a cabo
con la población de Dunedin, en Nueva Zelanda. Se trata del único lugar en el mundo donde se ha hecho un seguimiento
de diversas variables psicológicas a largo plazo, desde el nacimiento hasta la edad adulta, sobre una muestra de 1000
personas. Los investigadores han evaluado la evolución de dos variables en los participantes en diversos momentos de sus
vidas, a los 11, a los 26 y a los 32 años de edad: la presencia reiterada de ideas obsesivas (pensamientos recurrentes y no
deseados de poder hacer daño a los demás, por ejemplo) y de rituales compulsivos (como la necesidad de lavarse las manos
reiteradamente, de comprobar una y otra vez las pequeñas acciones del día a día, o de hacer actividades repetitivas sin
sentido).

A partir del análisis de estos datos, los investigadores han obtenido, por primera vez, evidencias objetivas de que existe una
correlación entre las obsesiones y rituales en la infancia (cuando los sujetos estudiados tenían 11 años), y la probabilidad
de sufrir trastorno obsesivo compulsivo en la edad adulta (observado a los 26 y a los 32 años de edad en las personas
consultadas). Concretamente, los niños y niñas de la muestra que tenían síntomas obsesivos o compulsivos reiterados a los
11 años, un 8% en la población estudiada, tenían seis veces más probabilidades que el resto de sufrir el trastorno obsesivo
compulsivo cuando eran adultos.

"Aun así, no hay que alarmarse ante casos de niños con estos síntomas, son muy habituales entre los 8 y 10 años, y la
frecuencia de la enfermedad en la edad adulta no llega al 2%. Pero sí que sería necesario enfocar los esfuerzos preventivos en
estos niños, ya que hemos visto que en el resto de la población este riesgo es mucho menor", afirma el doctor Fullana.

Según indican los autores del estudio, los resultados de la investigación son extrapolables a nuestro contexto, aun habiendo
sido obtenidos sobre una muestra de Nueva Zelanda, ya que las características y la incidencia de este trastorno mental son
similares en todas partes.

El trastorno obsesivo compulsivo está generalmente condicionado por antecedentes familiares con la enfermedad, y su
tratamiento tiene una componente psicológica, basada en técnicas de exposición y de prevención de respuesta, y una parte de

En la investigación, publicada en la revista American Journal of Psychiatry, han participado investigadores del King's College
de Londres; de la Universidad de Duke en Durham (EUA); de la Universidad de New South Wales en Sidney (Australia); i de
la Universidad de Otago (Nueva Zelanda); coordinados por el doctor Miguel Ángel Fullana, investigador del Departamento de
Psiquiatría y de Medicina Legal de la Universidad Autónoma de Barcelona, del Instituto de Atención Psiquiátrica del Hospital del
Mar de Barcelona, i del Instituto de Psiquiatría del King's College de Londres.
Relacionan el trastorno obsesivo compulsivo con algunos síntomas en la infancia
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Sufrimiento Del Paciente Con Toc Y La Ayuda Desde La Hipnosis Terapéutica


El o la paciente TOC es alguien que sufre un trastorno en el orden de la ansiedad, que está determinado por las obsesiones y compulsiones que su trastorno le produce. Éstas están de tal manera determinando y condicionando su vida que no son pocas las veces que cuando se presentan al tratamiento conmigo dicen frases como “vengo porque quiero tener una vida propia”-Paola 24 años- “estoy tan confundido, tengo tal bola en mi cabeza, que realmente no sé para donde ir, creo que me voy a volver loco” –Carlos 33 años-.

Generalmente la patología comienza en la adolescencia, pero hay innumerables casos en que puede el paciente recordar rituales o compulsiones que ya estaban instalados en la infancia (Alicia, paciente de 38 años recuerda juegos en los que claramente se pueden reconocer rituales obsesivos teniendo ella no más de 6 años. Carlos mientras tanto refiere los primeros pensamientos de contexto sexual y desde su pubertad pero más precisamente desde los 12, 13 años en los que si bien se identificaba claramente con su heterosexualidad, sus pensamientos estaban relacionados con el temor de ser homosexual. Mientras que Paola no logra discriminar sino hasta sus 16 años sus pensamientos obsesivos.

Paola cuando inicia conmigo el tratamiento ha pasado por muchos terapeutas, psiquiatras, y todo tipo de especialistas en el orden de las terapias alternativas, cuando alguien le orienta a que venga a verme. Cuando viene por primera vez a mi consultorio, durante el año 2006 tiene 146 rituales. Permanece en tratamiento hasta comienzos de 2009 con muy pocos rituales, pero habiendo aprendido a modificar su mecanismo de pensamiento, de modo que cuando un nuevo ritual “yo me doy cuenta Dra. (Nunca logró llamarme Licenciada o Cristina, a pesar de que tenía plena conciencia de que esa es mi Especialidad) que cuando un ritual deja de ser, al tiempo hay uno nuevo que quiere aparecer, entonces ahí hago los ejercicios y no vuelven.

Es decir Paola aprendió a manejar su ansiedad, y el mecanismo de su pensamiento, a tranquilizarse, los ejercicios para modificar y eliminar los rituales y fundamentalmente a darse cuenta que la llave maestra estaba en que si se apoyaba en la tranquilidad de saber que ese es un aprendizaje adquirido que está para utilizarlo, al querer alguno de los pensamientos TOC nuevamente colocarse en actividad, ella con la tranquilidad que había adquirido, con el conocimiento de manejo de ese aprendizaje adquirido no reaccionará con desesperación, con pena o con la sensación de que su pensamiento es una entidad que la maneja, sino todo lo contrario, ahora tiene pleno control y sabe que su pensamiento es manejado por ella, y de ese modo aplica cada vez en cada día de su vida los ejercicios de relajación, respiración, psicoimaginación, desensibilización, y muchos otros ejercicios que fue aprendiendo durante la terapia psicológica que le han permitido conectarse con su cuerpo, con su emoción, con las distintas actividades que desarrolla, con sus afectos, con sus sueños y deseos: porque al venir a tratamiento todo esto le estaba vedado, porque el mecanismo automático de sus pensamientos obsesivos, la automatización, obsesión y rituales que éstos exigían le ocupaban todas las horas del día y de su vida en completud. Realmente fue penoso para mí ver de qué modo todas sus horas, todos sus días, toda su vida joven y plena eran ocupadas “estaba literalmente tomada por su TOC”.

Porque lo que caracteriza a éste trastorno de ansiedad es que por el modo en que se manifiesta en la persona, tanto en sus pensamientos como en las compulsiones y rituales toda su vida es afectada tanto en su vida rutinaria, en su vida social, en su trabajo, en su estudio, en las interrelaciones etc. En mi experiencia clínica no he notado diferencias en cuanto a número en los diferentes géneros, porque he recibido y recibo tanto a hombres como a mujeres. Y como decía previamente se puede rastrear su nacimiento ya en la infancia, pero es en la adolescencia y juventud en que se manifiesta ya como un cuadro, como un trastorno.

Las obsesiones son pensamientos que sistemáticamente se manifiestan, y persisten sin que la persona pueda hacer nada para evitarlos, y es precisamente como modo de ponerle fin que aparecen los rituales, que vendrían a calmar la ansiedad y el sufrimiento que éstos pensamientos recurrentes al presentarse producen en la persona, ésta ansiedad se mitiga, se calma con el ritual; pero luego de éste aparece otra vez el pensamiento obsesivo, nuevamente el ritual y así en forma sistemática, e infinita.

Otro paciente Mauricio, quien abandonó el tratamiento lamentablemente, porque no pudo lograr aquello que siempre en la primera consulta les digo a todos quienes sufren de TOC y es que el único modo de vencer a su enfermedad es con el tratamiento, tan sistemático como son los síntomas de su enfermedad, tan persistente deberá ser en la asistencia y cumplimiento del tratamiento como de hacer toda la ejercitación que aprende en el consultorio pero que luego deberá repetir en su casa, en todo momento posible, porque es el único modo de derrotar a su enfermedad; ya que ésta ha ido tomando su vida, sus proyectos, sus anhelos y aspiraciones, su manifestación afectiva y familiar de modo que generalmente, no en todos los casos hasta se han privado de tener una vida propia, de formar su familia, de ocupar los distintos roles que nos exige la vida para vivirla en forma plena. Porque el mundo que le permite vivir su TOC es un mundo privado e íntimo que les aleja, les aparta, les inhibe y les lleva a vivir una vida que generalmente ni siquiera los más íntimos saben, pero que al no contar, al no hacer partícipe de su sufrimiento a sus allegados, éstos incluso tienen una idea distorsionada e incomprensiva del modo en que ven se manifiesta en su vida, o más exactamente no se manifiesta, sino que como es tal su sufrimiento y es tal la energía que debe poner en cada uno de sus actos obligados como por ejemplo su actividad laboral, entonces va disminuyendo también los mismos a la mínima expresión, porque al realizar esa tal o cual tarea obligatoria está también luchando con sus pensamientos, obsesiones y rituales para que éstos le permitan realizarla, y es tal la energía que pone en el intento frustrado, que esto le lleva a sólo realizar aquello que de ninguna manera puede evitar, tal como es el trabajo.

De modo que como dije previamente en esa primera entrevista cuando ingresan al tratamiento les muestro porqué deben persistir en la psicoterapia si quieren tener y vivir una vida propia y plena; y uno de los primeros pasos es tomar conciencia de lo que es su vida en ese momento, pues generalmente están imbuidos y absorbidos en el sufrimiento concreto que la lucha intestina sobre su mecanismo de pensamiento y la posibilidad imposible de evitarlo le lleva. El paciente debe aprender que en un momento del tratamiento, de la terapia psicológica se producirán en él los mecanismos de resistencia al mismo, manifestándose en ese momento como estados de ansiedad, de evitación, en donde se sentirá sumamente ansioso, frustrado, donde se permitirá exigir los cambios ya, donde habrá olvidado su estado previo al del momento del tratamiento, pues al haber ido avanzando y mejorando éste recuerdo ya por ventura no estará y es en ese preciso instante que necesitará de su voluntad para persistir en el tratamiento, y seguir avanzando hacia el éxito total del mismo.

Esa es mi intención al mostrarle un plano de lo que es su vida en el presente, de las limitaciones, de los modos en que no se está proyectando por ejemplo a una vida plena, sino que su patología se lo impide, hace que tome contacto con sus limitaciones, con sus imposibilidades, pero también con aquello que en éste presente no se proyecta, pero que si derrota a la enfermedad podrá lograr pues hasta ahora no le ha sido posible la simple aceptación de que otra vida, otro proyecto de vida y existencia es posible.

Aprendiendo esto, en segundo lugar se permite también la exigencia de la lucha, que aunque es larga, si persiste sabe aquí, en ésta primera entrevista porque yo se lo hago conocer, que el tratamiento es posible, la mejora en su calidad de vida es posible, y también es posible que así como se exigía diariamente e inútilmente el derrotar a los mecanismos del TOC, ahora comienza un camino acompañado por su terapeuta, que la luz al final del túnel puede verla, pero que es posible sólo con una autoexigencia que en un primer momento deberá ser necesaria y es cuando la ansiedad le juegue la mala pasada de exigirle los resultados ya, y es en ese momento en que deberá aceptar que el tiempo es necesario y es el único que posibilita dentro del proceso terapéutico el cambio, la modificación y por ende la mejora en primer momento y luego la cura.

Si persiste en el tratamiento, si hace el tiempo suficiente la psicoterapia, esto será posible.

Con mis años de experiencia clínica con la aplicación dentro de la terapia psicológica de la Hipnosis Terapéutica, ya he formado mi propio método de trabajo. Mi método de trabajo me permite saber que para el tratamiento y la cura del TOC hacen falta distintas técnicas. Yo tomo generalmente de la metodología cognitivo. Conductual la desensibilización sistemática, la exposición, distintos ejercicios de psicoimaginación que toman también éstas técnicas y otras técnicas y ejercicios que me hacen posicionarme en una ejercitación ecléctica y heurística de la profesión, pues los he ido creando durante mi experiencia clínica porque compruebo que resultan.

La Hipnosis Terapéutica no es un efecto sugestivo, tampoco es que la persona se duerme pues durante la sesión de hipnosis el paciente alcanza una concentración enfocada o una supra concentración, teniendo total contacto con cada uno de los sentidos y de las emociones, así como de la memoria; pudiendo acudir a cada uno de éstos en el momento deseado durante la sesión.

Durante la sesión de hipnosis y producto de ésta técnica es que el terapeuta guía al paciente para que éste se valga de otras técnicas que son las que aportan las metodologías terapéuticas de las que el terapeuta echa mano y al haber alcanzado el estado hipnótico hace posible la modificación que se busca para que el paciente logre así ir modificando la patología que es lo que ha hecho que esté en tratamiento en éste momento.

Porque producto del estado que se alcanza luego de una relajación profunda, aplicada la técnica de la hipnosis, esto permite al paciente adquirir un conocimiento, un aprendizaje, un cambio de conducta, la modificación de un mecanismo de pensamiento, todos éstos resultados que de no estar en el estado que permite la hipnosis sería mucho más largo aún el proceso de la psicoterapia.

El paciente una vez que ha alcanzado el estado de hipnosis, va a poder con el uso de la psicoimaginación lograr fácilmente el estado de disociación que le permitirá situarse como observador y observado: ésta es la llave maestra que le va a permitir con la guía eficiente y muy entrenada del psicoterapeuta hipnólogo clínico ir haciendo los cambios necesarios para así ganarle en tiempos relativamente cortos en salud a la enfermedad.

El paciente debe saber que el camino de la psicoterapia es un camino lento, lleno de obstáculos, sinsabores, y también mesetas que lo conducirán a un resultado exitoso que le va a permitir vivir una vida plena, con los logros que en otro momento de su vida, antes y con el pleno condicionamiento que le producían los síntomas del TOC no le era ni tan siquiera posible de avizorar lo que conseguiría en su vida.

Pero es un camino que únicamente él/ella pueden transitar con el acompañamiento y guía del profesional psicoterapeuta.

Lic.Cristina Heinzmann
Psicóloga-Terapeuta
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