la punta del iceber

fuente:LI.
foro:webtoc


Hola a todos!

Soy nueva en este foro...

La verdad es que llevo un tiempo leyendo. Bueno, en realidad, hace un tiempo que me dio por leeros diariamente para calmar mi ansiedad que durante una época fue bastante fuerte, pero nunca participé aunque me pasé horas leyendo...hoy he vuelto a entrar y me han dado ganas de postear. Yo no tengo TOC, no diagnosticado ni nada de esto, y la verdad es que nunca he ido a un psicólogo. No sé si lo que me ocurrió a mí fue lo mismo, pero me he sentido muy identificada con algunos posts y sencillamente quería decir un par de cosillas con la esperanza de que quizá a alguien le sirva (me disculpo de antemano si digo cualquier cosa que pueda molestar!).

A mi me dio durante un tiempo por dudar de si quería a mi pareja, con quien estoy desde hace años, y lo pasé muy mal. Era algo completamente obsesivo y destructivo, muy en la linea que todos habéis descrito. Todo el día tenía esto metido en la cabeza, sin ser capaz de tomar una decisión en ningún sentido y sin sentir prácticamente nada más que ansiedad durante todo el día, dándole vueltas sin llegar a ninguna parte. Con sus más y sus menos, y aunque no era este el único ni verdadero motivo de mi ansiedad, estuve así una buena temporada, yo diría que casi dos años aunque la cosa fluctuaba un poco y a veces me daba por eso y a veces por otras cosas, sobretodo por temas familiares, o simultáneamente, a veces desaparecía y volvía...vamos, un festival xD

Yo no puedo hablar por los demás, pero en fin...intentaré describir un poco cómo he podido salir de esto, de esta obsesión y de la sensación de ansiedad generalizada...

En primer lugar, me di cuenta (aunque en realidad ya lo sabía, pero una cosa es saberlo y otra es querer verlo de verdad) de que esto no era el auténtico motivo de mi malestar. Me aferraba a esto, pensando que tenía que resolverlo, que tenía que afrontarlo, y en realidad, aferrándome a esto, estaba huyendo. He leído de alguien de por aquí que su psicólogo le decía que se regodeaba en la negatividad, que era "feliz" así o algo parecido. Bueno, esto es lo que me pasaba a mí (aunque no me parece precisamente felicidad)lo que me pasa desde hace un montón de tiempo, pero estaba tan metida que no me daba cuenta, era mi estado por defecto. Yo todavía no he llegado al fondo, pero sí puedo decir una cosa: al menos en mi caso, y pienso que puede ser en la mayoría, el aferrarse obsesivamente a un tema en concreto, ya sea la pareja, o cualquier otra cosa, solo es una manera de NO QUERER VER Y SENTIR lo que realmente hay debajo. Yo canalizaba mi ansiedad a través de esto, me quedaba sin energías y absorbía la de las demás y no llegaba a ninguna parte, al contrario, cada vez estaba más metida. Creo que llega un momento en que nos identificamos con esta ansiedad, con esta forma de ver el mundo llena de miedo, y en el fondo pensamos que somos así y que no podemos hacer nada por cambiarlo. Al menos esto me pasaba a mí. Pues no, NO ES ASÍ. 

Al menos en mi caso, me di cuenta de que la ansiedad y el miedo con el que afrontaba este tema no era exclusivo de esto, sino que en general mi forma de vivir y pensar era llena de tensión y miedo. Esto te da una pista sobre la validez de la ansiedad...es como si yo permanentemente estuviera en un modo mental de "atacar o huir", siempre llena de tensión. Así es imposible que fluyan los sentimientos. En realidad no se trata de si quieres a tu pareja o no, para nada. Aunque parezca paradójico, me parece que esta obsesión es precisamente una forma de evitar que fluyan los sentimientos, de bloquearlos. Cuanto más vueltas le das,  menos sientes y menos respuestas tienes. Y todo lo contrario: cuanto menos piensas en ello, más pueden salir, aunque tarden.

Yo no sé cuál será vuestro caso...en el mío, esta obsesión era solo una fachada que no me dejaba ver el fondo (y el fondo no es "en realidad no quiero a mi pareja"!) y cuando os leo, me da la misma sensación, porque yo escribía y sentía cosas similares (perdonad si me equivoco) En mi caso, era solo una pequeña manifestación de algo mucho más hondo que he tenido que ir sacando. La meditación me ha ayudado muchísimo. Es muy importante parar la verborrea mental que no te deja ver más allá de la obsesión. Yo he tenido que hacer, y estoy en ello, todo un cambio de paradigma mental, que ya no funcione desde el miedo y la desconfianza, hacia mí y hacia los demás. Después de mucho pensar sobre un montón de cosas, de indagar en el pasado y blablabla, me parece que este es el probblema: la forma como, en general, afronto mi vida, con tanto miedo. Gracias precisamente a mi pareja, que me ha ayudado muchísimo, he aprendido que cuando pienso en que tengo que ir más al fondo para ver lo que hay detrás, ya pienso en cosas negativas. Que tengo un monstruo dentro de mí, cosas terribles que no quiero destapar. Y que en realidad, lo que he estado reprimiendo era todo lo contrario: las ganas de vivir, de dejarme vivir sin miedo, dejándome sentir las cosas, dejando que los demás y sobretodo él pudieran llegar a mí.

De hecho, después de unas semanas poniéndome intensamente con meditación, reduciendo verborrea mental ansiosa y todo esto, ayer tuve como un punto álgido de sentirme como mierda. Todo el miedo que dispersaba en ansiedades, en cosas como esta obsesión, se concentró, y lo sentí tan fuerte que me daban arcadas y como pequeñas convulsiones, no podía dejar de llorar y gritar durante un rato. Y ahora es como si me hubiera limpiado aún más...y la ansiedad que me ha perseguido meses y años, ha desaparecido prácticamente. Ya no me identifico con mi miedo (al menos lo intento).

Tengo la sensación de que he sido muy desordenada...pero bueno, me ha salido así. Solo queria compartir un poco mi experiencia y lo que he pensado y sentido.

Un saludo a todos, y mucho ánimo.

testimonio:de li. foro webtoc
http://www.webtoc.org/foro/index.php?topic=753.msg19048;boardseen#new

¿quien puede medir el amor?

Siempre he querido saber si yo sería capaz de amar como usted ama_le dijo un discípulo a su maestro hindú- ¿Pero como puedo saber si mi amor es lo suficientemente grande?.

-Intenta averiguar si te entregas o si huyes de tus emociones. Pero no te hagas preguntas como ésta, pues el amor no ni grande ni pequeño. Es amor y no se puede medir un sentimiento como se mide una carretera. Si intentas conocer sus dimensiones, apenas lograrás vislumbrar su reflejo, como el de la luna en un lago...

fuente:http://aprendiendoavivir-hoy.blogspot.com/

pareja y toc

fuente:silvermage

este es un tema que he estado pensando en escribir desde hace algún tiempo se conoce como relación de pareja ocd.

nuestra Relación con el TOC es la duda y la preocupación que o bien no amas a tu pareja o tu pareja no te quiere. y tienes preocupaciones y dudas constantes que aumenta tu nivel de ansiedad.

En el núcleo de la relación toc , como con todas las obsesiones, es el miedo. temor de que seas indigno temor a fallar de cualquier manera que se te ocurra, el miedo a equivocarse a no ser quien quiero ser, el miedo. el miedo lleva a más miedo que luego lleva a la falta de confianza. falta de confianza en su propia falta de confianza en su pareja.

Todos deseamos ser felices. todos deseamos llegar a viejo con esa persona especial. Pero eso no puede suceder a menos que alla confianza. Por desgracia, el toc siempre está tratando de hacernos estar a solas. y cuando estamos solos, más tiempo tenemos para dedicarle a las obsesiones y a las dudas . esto permite que el TOC se alimentan de nuestros miedos y se vuelva más fuertes.

Entonces, ¿qué se puede hacer? el primer paso es reconocer el miedo. darse cuenta de lo ridículo que es. darse cuenta de que es sólo el juego estoc que esta juagando con nosotros de nuevo. cuando te das cuenta de que estás empezando a no confiar en ti mismo o tu pareja intenta tomar distancia de tus obsesiones. primero ignorar la respuesta emocional. Recuerde, cualquier emoción que provoca la ansiedad debe ser considerada una falsa emoción, el producto del toc. cuando mas te detienes en las comprobaciones mas agrandas las dudas, el miedo a en el toc es muy común. y cuando uno mira más profundo todavía es posible que en verdad se sienta indigno. a ninguno le gusta que le digan que tienen una enfermedad.pero eso que sirve para recordarnos que todos somos humanos. y tomemos cosciencia de nuestra humanidad, porque a todos nos gusta pensar que somos más grandes que la vida. por lo que a veces puede ser un momento triste cuando nos damos cuenta que realmente somos muy humanos y no somos perfectos. a veces esto puede llevar a problemas en las relaciones tales como la duda. ¿por qué es así de cariñoso y sigue conmigo ya que tengo esta condición? y le hago sufrir con mis dudas¿ Yo no soy digno de estar con mi pareja merece una persona mejor que no le haga sufrir. esto también es una forma de duda toc.

Así que cuando tengas una duda como esta simplemente relajate y sonrie. piensa sé que es sólo el TOC. sabemos que la persona que esta a nuestro lado sabe que padecemos de toc tenemos esa condición y se siente feliz de estar con nosotros! ellos nos nos ven como fallas y quies es perfecto, nuestras parejas nos quieren tal y como somos y es nuestra felicidad que los hace felices.no permitas que el TOC ponga distancia en tu relacion.

www.mdjunction.com

testimonio de expwoman

se acerca la fecha de mi 21 aniversario de boda con mi esposo . Recuerdo nuestro 3er aniversario, mientras estábamos sentados en el suelo de nuestro dormitorio, y yo luchaba para decirle mis miedos. Yo había ido sóla a la presentación de unas feministas "en contra de la pornografía" con una presentación de diapositivas de imágenes violentas en revistas, y las imágenes se quedaron atrapadas en mi cabeza. Sentí un miedo claustrofóbico sentia que siempre estaria atrapada por estas imágenes,y eso creo una barrera entre yo y vivir mi vida y acabo con toda la paz y la alegría.

Había estado leyendo un libro sobre la amistad de las mujeres, y en combinación con las cosas de miedo que acababa de ver, mi TOC se puso a toda maquina tratando de averiguar si era seguro estar en una relación con un hombre, si yo estaba cometiendo un error, mostrando juicio extremadamente pobre. Como mi aniversario se acercaba, se intensifico la obsesión, y alcanzaba a todos mis pensamientos y sentimientos. ¿soy yo misma la que me pongo esta situacion? ¿soy yo estúpida? ¿Me equivoqué? ¿estaba enamorada de este hombre o sentia lastima por el ?

Ya es bastante difíciles estas preguntas para una joven de 20 años, en cualquier contexto, pero en el contexto del TOC, me sentía loca. Mi primera cita con mi novio fue para escuchar a una cantante de folk feminista. Nunca había conocido a nadie como el me escuchó atentamente , y tomó en serio mis pensamientos. Él era compasivo. Pero mi querido TOC me pedia la certeza absoluta de que no se convertiría en un monstruo. Mi mejor suposición hubiera sido que no, esto era poco probable, pero el TOC cercenado en este conocimiento, seguía exigiendo que tuviera 100%100 de seguridad en las cosas.

entonces empeze a pensar Tal vez deberías estar con una mujer? Eso sería más seguro. Si te quedas con este hombre, quizas puede que estes traicionando a tu sexualidad. ¿Estás segura de sentir algo por él? intentabar Mantener el control sobre todas las sensaciones?estaba tan tensa cuando te tocaba,que pensaba obviamente esto es una señal de que necesita estar con una mujer. y empezaba a pensar en Tantas cosas horribles que han hecho a las mujeres los hombres. . Te convertirás en parte de eso. pensaba que estaria sucia y me sentia contaminada al tener relaciones con el .pensaba ¿Qué pasa si te quedas con él, pero en realidad eres a una lesbiana y pierdes cualquier posibilidad de felicidad?

Por lo tanto, allí estaba yo sentada en el suelo, en mi 3º aniversario apenas capaz de hablar, llorar, y mi amor Pensé que la solucion era romper con él. Esta era la esencia del TOC - Yo no quería romper con él. sólo quería descansar alejar la ansiedad y los pensamientos intrusivos y un sinfín de diálogos que sentia de forma agotadora en mi cabeza queria que se fueran, y necesitaba saber con seguridad que no estaba cometiendo un error.
yo tenia 20 años de edad no sabía lo que me ocurria. no sabía que tenía TOC. Sabía que estaba ansiosa, pero pensaba que era por que me sentia imperfecta. No sabía que era el TOC que nos roba la base de nuestra identidad y autonomía. No sabía que si se comprueba constantemente si se siente nada, todos los miedos se sientes como ciertos se siente la ansiedad y el miedo. yo no sabía que algunas cosas son incomprensibles, como los actos violentos que hacen a algunas mujeres por algunos hombres.

Me alegro de la decision que tome de quedarme con el hombre que ahora es mi marido. Eso tuvo mucho valor, ya que significaba confiar en mi propio juicio y vivir con la gran cantidad de preguntas que provocan ansiedad, sin ningún apoyo para lidiar con mi TOC.pero valio la pena caminar juntos en lo bueno y en lo malo.
exposingocd.blogspot.com

el camino del amor

Dos personas que vivan en pareja podrán ser felices sólo cuando se hayan unido para compartir su felicidad no para hacerse felices la una a la otra.

Primero contigo mismo
Sólo cuando estás bien contigo mismo puedes estar bien con los demás.

Manejar la soledad
Sólo cuando manejas tu soledad puedes manejar una relación.

Sólo se da lo que se tiene.
Necesitas valorarte para valorar, quererte para querer, respetarte para respetar y aceptarte para aceptar porque nadie puede dar lo que no tiene.

Paz interior
Ninguna relación te dará la paz que tú mismo no crees en tu interior.

Fantasía que genera frustración
Pretender que otra persona nos haga felices y llene todas nuestras expectativas es una fantasía que sólo trae frustraciones.

Autonomía
Ninguna relación te brindará felicidad que tú mismo no construyas.

Autosuficiencia
Sólo podrás ser feliz con otra persona cuando bien convencido seas capaz de decirle: "No te necesito para ser feliz".

Independencia.
Sólo podrás amar siendo independiente hasta el punto de no tener que manipular ni manejar a los que dices querer.

Requerimientos
Para amar necesitas una humilde autosuficiencia, autoestima y la práctica de una libertad responsable.

Autoestima y madurez.
Ámate a ti mismo madura y el día que puedas decirle a esa otra persona "Sin ti me la paso bien" ese día estarás preparado para vivir en pareja.

Compartir.
Dos personas que vivan en pareja podrán ser felices sólo cuando se hayan unido para compartir su felicidad no para hacerse felices la una a la otra.

Conclusión:
"Dos personas se aman únicamente cuando son capaces de vivir la una sin la otra, pero deciden vivir juntas"

Desconocido

El amor obsesivo

http://www.consultoriodemaritere.com/2010/01/el-amor-obsesivo.html
El amor obsesivo no tiene absolutamente nada que ver con el amor ni la pasión, este tipo de sentimiento tiene más que ver con el rechazo y el anhelo. El anhelo por definición es exactamente eso: querer lo que no se tiene. Es más, hay personas que aún estando dentro de una relación no tienen suficiente y siguen anhelando más y más atención, tiempo, cariño, reafirmación, de lo que se les puedan ocurrir.

En un principio, para cualquier persona esto puede resultar halagador porque se interpreta como señales fuerte de interés, pero con el tiempo se tornan tediosas y asfixiantes provocando el inevitable rechazo que impulsa al obsesivo a comportarse de manera descontrolada.

Una relación relativamente sana está basada en un nivel aceptable de confianza, afecto y respeto mutuo, donde la convivencia es posible. Mientras que el amor obsesivo está dominado por el temor, la posesividad y los celos.

La persona que se engancha obsesivamente nunca deja de estar preocupada, haciendo que su mundo se le achique ya que descuidan cada esfera de sus vidas: la familia, los amigos, lo profesional, hobbies, aspiraciones y muchas cosas más. Cuando ese mundo se le achica, no le queda más remedio que monopolizar su vida en torno a esa persona que tiene como mira.

Ahora comprendemos que el enganche obsesivo se ve impulsado por dos factores: RECHAZO Y ANHELO… pero hay un componente mucho más profundo que intensifica a los primeros dos factores: LA NEGACIÓN

Este es un mecanismo de defensa humano bastante primitivo y que está presente en todos los humanos y en todos los trastornos. Para los amantes obsesivos la negación se manifiesta a través de la idealización de la persona que tienen como objeto de deseo.

En las primeras fases de las relaciones sanas, la idealización permite a las personas a “darse una oportunidad” de que tal vez han encontrado a su media naranja. Este fenómeno les permite aguantarse, estar melosos, juntitos y echando miel para posteriormente determinar bien de cerca si la cosa era de verdad o no.

Pero en el caso de los que se obsesionan esto no se da, ya que están aplicando la negación como mecanismo de defensa. Probablemente esta persona, en algún momento de su vida haya sido crudamente lastimada, haya sido abandonada, haya tenido un fracaso del cual no haya podido recuperarse o todo lo contrario, quizás jamás haya conocido el fracaso, por ende, se rehúsa a nivel inconsciente a permitirse sufrir o pasar páramo en un campo tan vulnerable como el emocional. Por lo que construye dentro de sí una perfecta escultura a su antojo de su pareja o persona deseada, inquebrantable. Lo mismo hace con la relación y con todo lo que tenga que ver con ambos.

Pero como la persona blanco de la obsesión no encaja adecuadamente con la escultura que le atribuyeron. La persona obsesionada, sentirá constante rechazo por parte de esa persona y una fuerte amenaza a la relación. Y ahí es donde la persona obsesionada se pone más y más intensa con el fín de amoldar su objetivo. Tenemos que recordar que todo esto ocurre a niveles inconcientes y son simples reacciones/compulsiones que brincan a manera de mecanismo de defensa psicológica.

Así es, ellos mismos se han hecho los arquitectos de su vida fantasiosa y han esculpido que sus vidas dependen de esa otra persona y del éxito de la relación, se transforman en unos seres súper sensibles al más mínimo detalle o movimiento de esa persona.

Cuando pasa el tiempo, comienzan a desarrollar técnicas más sofisticadas de negación, logrando tener un gran control sobre la misma realidad: Racionalizando: ponerse innumerables SUPUESTOS, pretextos para explicarse la lógica de lo que está ocurriendo. Minimización: convencerse de que lo ocurre es de menor importancia.

Después de leer esto ¿Cómo podemos determinar si estamos pasando por un episodio obsesivo? Debes responder estas preguntas de forma honesta basándote en tu día a día.

1. ¿Estás teniendo alguna fijación dolorosa, intensa que no se puedes controlar con una persona real o deseada?

2. ¿Anhelas sin parar poseer a esa persona o ser poseído por ella?

3. ¿Esa persona que tanto deseas te ha rechazado? ¿Siempre está inaccesible ya sea física o emocionalmente?

4. ¿Cuándo te rechaza sueles comportarte de forma descontrolada (fuera de ti)?

Si tienes dudas o inquietudes sobre este tema puedes escribirme a info@consultoriodemaritere.com

Un fuerte abrazo!

MARITERE
http://www.consultoriodemaritere.com/2010/01/el-amor-obsesivo.html

El Toc de amores no es el más conocido entre los distintos tipos de TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo).

toc de amores miedo a no querer

El Toc de amores no es el más conocido entre los distintos tipos de TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo).

El toc de amores se caracteriza por la idea obsesiva de no amar más a la pareja. Estas dudas constantes sobre si han dejado de querer a su pareja "comen" literalmente a las personas con Toc de amores y las agotan mentalmente, tal y como ocurre con la mayoría de las ideas obsesivas de los distintos tipos de trastorno obsesivo - compulsivo.

En el Toc de amores es frecuente que las personas que lo sufren se pregunten repetidamente si su actual pareja es realmente la persona adecuada para ellas y si realmente la quieren o no. En general, la mayoría de las personas son conscientes de que las parejas pasan por épocas mejores y épocas peores. Sin embargo, las personas que sufren Toc de amores, con frecuencia, son incapaces de reconocer esto: si no sienten intensamente en cada minuto atracción y deseo hacia su pareja, piensan que ya no están enamorados y que han dejado de quererla.

Con frecuencia, el Toc de amores deriva en rupturas temporales o permanentes. Las personas con Toc de amores llegan a poner fin a relaciones de pareja que son perfectamente adecuadas para ellas sólo porque consideran que sus sentimientos hacia la pareja no son como ellos piensan que deberían ser. Cuando esto sucede, es decir, cuando terminan con su relación de pareja, a menudo no tienen una idea clara de porqué lo hacen (a parte del hecho de que sus sentimientos no son los correctos) y no son capaces de dar una explicación coherente si se les pregunta.

El Toc de amores puede activarse por diferentes tipos de pensamientos e imágenes y esto, a menudo, varía de paciente a paciente. Películas, programas de televisión y canciones pueden actuar como fuertes desencadenantes.

Al ver las películas o escuchar las canciones, las personas con Toc de amores comienzan a preguntarse por qué su relación no refleja la conexión emocional profunda que aparece en la pantalla o en la canción, sin tener en cuenta que éstas suelen estar idealizadas y son poco realistas, por lo que acaban convenciéndose a ellas mismas de que su relación de pareja no funciona porque no les pasa lo mismo. Estos pensamientos llegan a ser tan obsesivos que toman la decisión de terminar con la relación.

Otras personas se comparan con lo que ven a su alrededor, especialmente con otras relaciones de pareja próximas (familiares, amigos, compañeros de trabajo, etc.)

Además de los pensamientos obsesivos que hemos comentado, también es frecuente que las personas con Toc de amores experimenten intrusiones visuales (imágenes mentales) que actúan como un pico de activación. Por ejemplo, se imaginan besando a alguien que no es su pareja, o se imaginan que su pareja está besando a otra persona y se atormentan con la idea, en el primer caso, de que están siendo infieles o, en el segundo caso, de que su pareja les está siendo infiel.
http://www.tupsicologoenvalencia.es/toc-amores-miedo-a-no-querer/2-34-24-34.htm

si me ves cansad@...

Me ama?

Me ama? Por Fred Penzel, Ph.D.

sufro por mi esposa," "pero no me puede quitar esta idea de la cabeza que en realidad no la amo." Ed tenia cincuenta y un años de edad y era un hombre de negocios y exitoso empresario. En los últimos dos años se habia sentido cada vez más preocupado por pensamientos repetitivos sobre su esposa , que él nunca sería feliz con ella, a menos que él la dejara, él siempre se sentia atrapado en este infeliz relación. Se quedaba mirando continuamente a otras mujeres como una forma de doble control, para ver si las encontraba más atractiva que su esposa. Mientras miraba, se preguntaba, "¿Tengo que salir de ella porque es lo suficientemente atractiva para mí, o porque esas otras mujeres tienen un aspecto más atractivo?" Esta mirada le había provocado dificultades en varias ocasiones. Él y su esposa tuvieron dos hijos y su matrimonio siempre había sido un general feliz. Se sentía muy aislado, con estos pensamientos, que nunca había compartido con su esposa.

Otro paciente, María, estaba teniendo una experiencia un tanto diferente. con treinta y dos años de edad profesora de escuela, "No puede dejar de pensar en la última novia,de su pareja le pregunto a él una y otra vez si era mala con él, y también acerca de por qué realmente se rompió la relacion. esta idea de que no tengo toda la historia. No lo puedo soportar el no saber. " María había sido implacable en la persecución a su novio para discutir estos temas día y noche. Ella no dudó en llamarlo a las 3 am para interrogarlo sin embargo, una vez más. Esto ha llevado a un nivel creciente de los argumentos, y la negativa de su parte para discutir el tema con ella más. Estaban a punto de romperse cuando se decidió a buscar ayuda. Se sentía angustiada que no podía impedirse a sí misma de siempre las insistentes preguntas, aunque se dio cuenta de cuáles son sus consecuencias.

Por último, estaba Henry, un joven de veintidós años de edad estudiante de posgrado. Las cosas habían ido un poco más lejos en su caso, y de una manera no muy buena. La novia de Enrique, una compañero de estudios, había roto con él dos meses antes, despues de una relación de ocho meses. En ese momento, ella explicó que ella no creía que era su tipo, a pesar de que ella pensó que era "un buen tipo". Desafortunadamente, esto no fue suficiente para Henry. Como en el caso de María, que creía que había más a la historia que su novia le había dicho. Se preguntó si tal vez se había roto con él por un simple malentendido, que si se corrigen, arreglar todo. Comenzó a llamarla por teléfono varias veces al día para hacer la misma pregunta, y cuando ella comenzó a la pantalla de sus llamadas telefónicas, comenzó a presentarse en sus clases con las mismas preguntas. También pidió a sus amigos que le hiciesen estas preguntas. Por desgracia para él, se quejó a la seguridad del campus al respecto, y pronto se encontró en la oficina del decano para explicar su comportamiento. Sólo la amenaza de expulsión de su escuela lo obligó a detenerse, y se decidió a salir antes de que fuera demasiado tarde. De sus buenas intenciones no duraron más de dos semanas. Luego empezó a esperar a que su casa fuera de ella. Esto dio lugar a la obtención de un orden jurídico de la protección de un juez, y una amenaza de arresto, si la llamaba por teléfono, o se acercaba a cien metros de ella o de su casa. La palabra "acosador" fue mencionado. "Esto no va conmigo",se dijo enfáticamente. "Realmente quiero parar, pero estas dudas sólo comen a mí. Es como si no me dejan en paz. Tengo que tener respuestas".

Estas personas no estan simplemente luchando con problemas de relación. de Lo que se trataba es de otro tipo de problema por completo. Los tres fueron posteriormente diagnosticados con este trastorno, conocido en épocas anteriores como "la enfermedad de la duda." Esta no es la duda normal. Es la duda planteada al nivel de una perturbación grave. Un pensamiento obsesivo puede ser muy insidioso y persistente. Es como un picor intenso y desesperante que no pueden ser alejado. ¿Por qué el TOC recoge sobre temas específicos sigue siendo un misterio. Puede ser algo que han sido importantes a la víctima, o no. A veces, parece tener una extraña manera de interferir con cualquiera que sea el paciente se preocupa por la mayoría. Cuando se inmiscuye en las relaciones con TOC, los efectos pueden ser graves. A menudo, la víctima no se da cuenta de que el TOC es realmente el problema de fondo su pareja se siente igualmente desconcertad@s, y no puede comprender lo que ha sucedido a una persona que creía que conocia. Problemas como estos pueden incrementarse gradualmente en los últimos años, o puede comenzar de repente. A veces, al mirar atrás sobre relaciones pasadas, una víctima puede comenzar a ver un patrón de pequeños acontecimientos, aunque quizá no tan grave.

Cada una de estas tres personas habían finalmente encontrado su camino hacia el tratamiento. Ed insistió en la primera visita que su esposa que no asistiese

. María en realidad llevó a su novio a su segundo período de sesiones para que él pudiese aprender sobre lo que se estaba tratando, y que su deseo de hacerle preguntas no era su culpa. Henry, como Ed, llegó solo, pero con la esperanza de encontrar la suficiente informacion sobre la enfermedad para poder finalmente escribir su ex novia, una carta y enviar folletos TOC para que entendiera que no era un "loco" o persona hostil.

Las opciones de tratamiento para los tres consistía en un tipo de terapia de comportamiento conocido como la exposición y respuesta de prevención (E & RP), junto con la medicación en forma de antidepresivos de tipo ISRS. Ed opto por la terapia conductual sola, mientras que Enrique y María recurrieron a ambos. Las obsesiones son intrusivos, repetitivos, pensamientos dudosos que sugieren que el daño puede venir a la víctima u otras personas de alguna manera. Las compulsiones son de cualquier actividad física o mental realizadas con la finalidad de aliviar la ansiedad causada por las obsesiones. E & RP, los pacientes se exponen gradualmente a las cosas que traen en sus pensamientos de miedo obsesivo, de modo que poco a poco se puede crear una tolerancia a ellos, y no sienten la necesidad de que se trate, cheque, o realizar otras compulsiones, a fin de aliviar la ansiedad . Aquellos que practican esta diligencia se encuentran mejorando con el tiempo, en lugar de empeorar, ya que podría tener en un principio previsto. Aunque los tres cree que la respuesta a sus dudas tenía que estar en alguna parte, se explicó que se trataba realmente de un problema generado internamente, que había que hacer frente en vez de evitarlo. Sus intentos de escapar de su obsesión y conseguir más información sólo había dado lugar a más dudas y por lo tanto, nuevas dificultades. Todos fueron obligados a aceptar que había llegado tan lejos con su comprobación compulsiva y cuestionar las actividades de seguridad, ya que podía ir, y estaba claro que nunca resolver sus dudas en estas maneras. Sus soluciones se había convertido en sus vaya ironía sus problemas.

Ahora, sus problemas tenían que convertirse en sus soluciones. Es decir, las cosas que habían estado evitando ahora se utiliza para ayudar a ellos. Tenga en cuenta que las siguientes descripciones de sus terapias se hace sino simplificar los resúmenes. En realidad no hay mucho más que la terapia de comportamiento que puede ser descrito en este artículo.

Ed escuchado las cintas e hizo trabajos de redacción sobre cómo se quedaría "atrapada" y miserable en un matrimonio sin amor. También observaron videos y leer libros sobre temas similares. Fue asignado a mirar fotografías de mujeres atractivas y, discretamente a las mujeres atractivas que vio en lugares públicos, mientras que diciéndose a sí mismo cuánto más feliz que él estaría con ellas en su lugar.

María también se escucharon las cintas y las tareas de escritura lo hizo. Su exposición se centró en el tema de que había muchas cosas que nunca se sabe sobre el pasado de su novio. que en realidad nunca lo entendería, y nunca le diría acerca de cualquiera de estas cosas. Fue asignada a mirar fotos de la ex novia de su novio, publicado en su paredes con signos de interrogación dibujado a su alrededor. También fue prohibido a la pregunta de su novio sobre cualquiera de sus temas favoritos. Afortunadamente, su novio estaba dispuesto a cooperar con su tratamiento, y cada vez que se le hizo una pregunta (no se llega perfectamente bien), fue dirigida a decirle "Lo siento, ya sabes que no estoy autorizado a decirtelo. " Si le decía "Tú no me ayudas, también fue dirigida a decir" yo estoy ayudando a ti. Yo estoy ayudando a recuperarte.

Henry, por supuesto, fue asignado a permanecer lo más lejos posible de su ex, y se le prohibió llamar a sus amigos o amigas. Sus cintas de audio y trabajos escritos lo expuso a su pensamiento obsesivo que nunca se sabe por qué su ex rompió con él, que iba a vivir el resto de su vida sin esa información, nunca volver con ella, y que sería, sin duda, el daño de sus relaciones futuras. Leía libros y películas, vistos sobre rupturas. Estaba dirigido a colocar letreros alrededor de su apartamento que decía cosas como nunca lo sabremos , o "Ella está ocultando la verdad de ti".

En estos casos particulares, las cosas salieron bien. Los tres experimentaron ansiedad al principio, pero con el tiempo fueron perdiendo interes en sus temas específicos. Ellos descubrieron después de la exposición repetida de que no podían sentirse aburrido y ansioso al mismo tiempo. A veces poco frecuentes sus pensamientos obsesivos volvieron y ocurrió, que ahora provoca poca o ninguna reacción. María y Enrique ambos coincidieron en que el medicamento les había dado una ventaja, ya que había reducido la frecuencia y la intensidad de sus pensamientos. Todos finalmente llegó a ver que sus temores no podría simplemente ser evitados o neutralizados, y que no había escapatoria cierta si no se enfrentan.

Aunque estas tres personas tuvieron la suerte de obtener ayuda, hay, sin duda, muchos otros por ahí con historias similares que ni siquiera entienden lo que están en contra, o que los demás sufren de manera similar. Pueden creer que sólo tienen algún tipo de problema de relación, y no son conscientes de que hay ayuda disponible. Algunos han perdido las relaciones importantes, e incluso puede haber tenido enredos con un sistema de justicia que simplemente no entienden. Si su historia es similar, no espere hasta que no haya consecuencias graves. Obtener ayuda tan pronto como sea posible.


Si usted quisiera leer más de lo que el Dr. Penzel tiene que decir sobre el TOC, eche un vistazo a su auto-ayuda TOC libro, trastornos obsesivo-compulsivos: Una guía completa para estar bien y mantenerse bien ", (Oxford University Press , 2000). Usted puede aprender más sobre él en www.ocdbook.com
fuente:http://westsuffolkpsych.homestead.com/LovesMe.html

el vaso medio lleno

Hola a Todos Soy toc en recuperación,


pero tengo que decir en el momento en que el toc paralizo mi vida, mi relación, mi salud y mi persona. Rompí con mi novia hace 3 años (ahora con la ayuda de Dios la ayuda de mi psicologa y mi voluntad, nos vamos a casar) porque no hacia mas que dudar de lo que sentía por ella, fue traumático para ella y para mi.

Pensé que no estaba enamorado de ella, me di cuenta de todos sus defectos (ya que nadie es perfecto) y empezo preocuparse pensando que no era la única para mí. Yo la miraba y hacia la prueba a ver y sentía nada (mariposas) y por lo general y eso me asustaba. discutimos , lloraba , me despertaba a horas extrañas,
confesé y, finalmente, me puse a pensar que ella no era para mí.

básicamente rechaze el amor de mi vida y fue una experiencia terrible para mí porque en el fondo la amaba, pero el TOC me decía y me hacia sentir (y aún lo hace) como que no era cierto. Como he dicho lo que me asustó es que realmente sentí que no la amaba, y cuando yo preguntaba a la gente le decían ohh es probable que no la ames (no sabiendo que tenía TOC o los pensamientos que me pueden causar ). Mientras que buscaba expliaciones un segundo pensamiento cogio fuerza tal vez no me gustan las mujeres y tal vez igual que los hombres. A partir de este día cai en una espiral aún más entre en una depresión, no me gustaba el trabajo, yo estaba asustado y no tenía nadie a quien recurrir, excepto Dios. Todos los días me iba a la empresa con la esperanza me podía imaginar a mí mismo sin los pensamientos, pero déjenme decirles a Dios sólo ayudará a aquellos que ayudan a sí mismos. Visité 2 psicólogos que me ayudaron mucho pero no sabian lo suficiente sobre el TOC para entenderme y ayudar a recuperarme.

Entonces un día me encontré con un psych que tenía mucha experiencia con este trastorno, en el tiempo, aunque yo lo tenía, pero no creí que era malo y no pensaba que fuese la causa de míspensamientos. Este Psych incluso tiene TOC sí mismo y lleva una década investigando y escribiendo libros sobre el TOC. Me dijo que lo que estaba pasando era fruto del TOC y que se había ocupado de muchas personas como yo y muchos se había recuperado, todavía dudaba de él y necesite 2 semanas para darme cuenta de que tenía TOC y era de todo esto , fue un gran alivio.

El profesor era caro, pero yo sabía de la salud mental y física felicidad y el bienestar no tiene precio por lo que pagó y todavía estoy pagando por su ayuda. Yo no puedo decir que no me preocupe tanto el poder sentirme atraido por hombres, pero ahora sé que no soy así, ahora puedo decir que no me preocupada por mis dudas tanto por dudar de mis sentimientos por ella, no se se siente mal por mí todos los días, ya no me siento tan deprimido, tengo mis altibajos y entonces Luvox también me ayudó a paso de todo y me ayudó a comenzar a recuperarme. Chicos me siento mejor, y aunque tengo miedo de que sólo porque yo escribí esto algo malo ahora me va a pasar quiero compartirlo con ustedes y no sólo mi testimonio tambien mi esperanza. deseo quevosotros podais hacer esto. Todo lo que necesitas es la creencia en Dios, yo no soy un predicador, pero me ayudo, también tiene que pasar a través de los momentos más difíciles y no se darse por vencidos hasta que comience a sentirse feliz de nuevo,y comienza a sentirse normal otra vez, intente lo que sea necesario para sentirte feliz, si sus medicamentos no están funcionando (con precaución) tomar otros, si su Psych no es encontrar otro trabajo o un especialista en TOC (muy importante) que sea especializado en toc , porque si no sabe como funciona este trastorno no sabra como tratarnos . ¿Sabes qué es lo que te molesta para solucionarlo! el clima es el TOC relación, el miedo a la muerte, el miedo no nos soluciona nada por favor busque ayuda.


Resulta que he tenido el TOC toda mi vida y, a veces, tiene lo mejor de mí, cuando yo era chico me comía el jabón para que mi hermano no iba a morir - el enfermo de toc hará cualquier cosa para librarse de esa deprimente sentimiento, luchar contra él y no darse por vencido.todavia aun aun tengo dudas, pero debo decir que están bajo control, y mi novia y yo todavía discutimos a veces y de nuevo a veces mi toc hace que me sienta mucho peor porque lo magnifica todo, pero por favor, no bajes la guardia si trabajas en ello vas a encontrar la felicidad porque te la mereces .

Sólo escribí este post porque alguinen tuvo la inspiración y me escribió cuando estaba muy abajo, sólo me dio esperanza, pero ayudó en mi recuperación, se que el toc puede volver, pero Dios está conmigo y tengo que seguir intentandolo

No te rindas, el vaso está medio lleno ...
http://www.healthboards.com/boards/showthread.php?t=477855

TOC y relaciones románticas

TOC y relaciones románticas
El TOC puede poner un amortiguador en su vida de pareja , pero hay maneras de hacerle frente



Si usted tiene OCD, usted sabe que sus síntomas a menudo pueden influir en la forma de establecer y mantener relaciones románticas. De hecho, muchas personas con TOC son solteros y los que están en una relación o matrimonio a menudo tienen una cantidad significativa de tensión en la relación. Por supuesto, no todas las personas con TOC son iguales. Pero hay ocasiones en que los síntomas del TOC se plantea un serio desafío a su vida amorosa, pero hay formas de hacer frente.
Los síntomas de TOC puede crear obstáculos a las relaciones románticas

Hay muchas maneras en que el TOC puede interferir en el camino de las relaciones románticas. Por ejemplo, usted puede tener problemas el mantenimiento de su autoestima y puede luchar con sentimientos de vergüenza en torno a sus síntomas, que pueden conducir a evitar el contacto con los demás.

Además, usted puede sentir que tiene que ocultar la naturaleza de sus obsesiones y las compulsiones para evitar el rechazo desu pareja potencial o actual. Sus obsesiones y las compulsiones incluso puede girar alrededor de su pareja, esto puede hacer que sea especialmente difícil para revelar la naturaleza de sus síntomas. Evidentemente, este secreto se va a quedar en el camino de una relación abierta, honesta e íntima. Los síntomas de la depresión, que no son poco comunes en el TOC, que también puede hacer que sea difícil de establecer y mantener relaciones íntimas.

Por supuesto, para muchas personas, la intimidad sexual es un aspecto crucial de cualquier relación romántica. Sin embargo, como usted puede haber experimentado, los síntomas de TOC a menudo pueden interferir con las relaciones sexuales. Por ejemplo, puede experimentar obsesiones relacionadas con la contaminación (como la limpieza del área de los genitales de tu pareja) o perturbador temas sexuales (por ejemplo, asalto sexual) que hacen muy difícil mantener relaciones sexuales con su pareja. No es sorprendente que las personas con TOC suelen evitar el sexo y sentirse sexualmente insatisfecha en sus relaciones.
Cómo tratar.

Cómo tratar

Si bien el TOC no plantea muchos desafíos para formar, mantener y disfrutar de una relación romántica, hay maneras de hacer frente:

* Controlar sus síntomas - La gravedad de los síntomas del TOC se asocia positivamente con la incapacidad de establecer y mantener una relación romántica. Como tal, un primer paso importante y necesario hacia el trabajo para poner un poco de romance en su vida es tratar eficazmente los síntomas. Asegúrese de revisar su plan de tratamiento con su médico, psicólogo u otro profesional de la salud mental para asegurarse de que están realizando el mejor tratamiento posible

* Considere la posibilidad de Psicoterapia - Además de controlar los síntomas del trastorno obsesivo compulsivo, la psicoterapia puede proporcionar un marco útil para trabajar en las áreas de retos tales como la baja autoestima, dificultad para ser asertivo, habilidades sociales y una falta de confianza en sí mismo que podría constituir un obstáculo para su capacidad para iniciar o mantener una relación estable, a largo plazo.

* Haga que su pareja Participe - Si usted ya está en una relación romántica, puede ser útil para su pareja a tomar un papel más activo en su tratamiento. El médico o la oficina del terapeuta puede ser un lugar seguro y neutral para discutir los síntomas que está experimentando, en particular aquellos que pudieran resultar embarazosos o de pie en la forma de establecer o fomentar la intimidad. Cuanto más a su pareja entienda sus síntomas, más podrá con la voluntad de confiar unos en otros.

* Mantener comunicación abierta y honesta - Si usted padece de TOC , la comunicación abierta y honesta es la base de cualquier relación romántica. Esto es especialmente importante cuando los síntomas se intensifican o han cambiado. Su pareja necesita saber lo que estás experimentando. Al no ser conscientes de los retos que se enfrentan podría dar lugar a malentendidos (como "él / ella no me encuentran atractivo más") que se interponen en el camino de la construcción de la intimidad y confianza.

* Únase a un Grupo de Apoyo - grupos de apoyo comunitario para el TOC pueden ser excelentes fuentes de apoyo social y proporcionar la oportunidad de escuchar cómo otros se trata de sentimientos de aislamiento o la vergüenza. Aunque puede ser tentador hasta la fecha alguien que has conocido a través de grupos de apoyo, proceder con precaución. Muchos grupos de apoyo tienen normas para proteger la confidencialidad de los asistentes y puede desalentar activamente las relaciones (incluso las amistades casuales) fuera del grupo. Además, si usted encuentra el grupo de apoyo para ser de valor y termina la relación, puede ser difícil para uno o ambos de ustedes para volver al grupo.
http://ocd.about.com/od/livingwithoc1/a/Romantic_OCD.htm

¿Cómo Trastorno obsesivo-compulsivo afecta a las relaciones?

Relaciones obsesivo
Escrito por Sani
http://www.healthyplace.com/anxiety-panic/my-ocd-den/ocd-and-relationships/menu-id-1256/
TOC y Relaciones
¿Cómo Trastorno obsesivo-compulsivo afecta a las relaciones?

Es horrible tener este trastorno, pero el trastorno se agrava especialmente cuando causa problemas en una relación.la pareja normal se ve a menudo en una posición incómoda, tratando de entender y adaptarse a las conductas que a menudo son extrañas. Desde su perspectiva, muchos compromisos y sacrificios que se hacen a menudo. Esto a veces provoca el resentimiento y la fricción en la relación.

Por otra parte, la persona con el trastorno obsesivo compulsivo necesita desesperadamente la ayuda de alguien en quien pueda confiar y le de confianza. Pueden sentirse impotentes al sentir que su pareja al no sufrir OCD no puede realmente entender lo mucho que la enfermedad los controla en sus acciones.

Un OCD puede sentirse traicionado cuando se siente ignorado por su pareja o cuando el trastorno es utilizada como centro de coordinación de los conflictos diarios en la relación.

Muy a menudo, la persona con OCD no estará seguro de la mejor manera de lidiar con las cosas. Puede ser muy duro ver a un ser querido tratar de hacer frente a la enfermedad y de ser atormentado por sus obsesiones.
las personas OCD a veces se sienten en una posicion dificil. Por un lado, podrían sentirse obligados a ayudar a sus parejas a pesar de los temores irracionales y rituales - mientras que en la otra parte, pueden ser reacios a hacer nada que pueda hacer que la enfermedad empeore. Esto puede empujar la teoría conocida como "amor duro" a sus límites.

Después de años de vivir con esta enfermedad, una enorme cantidad de tensión se pone en la relación. Ambos pueden tener varios sentimientos y emociones con respecto a la otra.
la pareja del OCD bien puede sentirse tan absorto en el extraño mundo de su pareja, que se siente como el trastorno que comparten con ellos. Por supuesto, también puede haber sentimientos de resentimiento, especialmente si han sido restringidos en su vida y su disfrute de ciertas cosas, se ha visto afectada. Se puede muy bien haber sido impedido de hacer ciertas cosas o ir a ciertos lugares debido a los temores de su pareja.

la persona con el trastorno de las necesidades de la asistencia, el apoyo y la cooperación de los demás, especialmente cuando se trata de las compulsiones, pero esto puede dar lugar a que el sentimiento de culpabilidad por alterar sus seres queridos en la vida de esa manera.

Por supuesto, las familias luchan bajo la presión del TOC también. Algunos miembros de una familia no puede entender ni tolerar el comportamiento irracional que anima a la enfermedad. Es importante dar a los miembros de la familia toda la información y educación sobre la enfermedad de lo posible, de manera que cada uno dentro de la unidad familiar entiende la gravedad de la enfermedad, los síntomas, y la cantidad de castigo en varias ocasiones su puesta en el paciente. La familia también debe encontrar la mejor manera que puede manejar la enfermedad sin empeorar las cosas - tanto para la víctima y para sí mismos!

No hay duda de que el TOC pone mucha tensión en cualquier relación, y hay muchas parejas y familias que se rompen,y que el TOC se utiliza como una excusa real / imaginado. Sin embargo, también hay muchas personas que se enfrentan a los desafíos del TOC y se convierten en mejores personas a pesar de ello. No es fácil hacer frente a los síntomas de TOC o compartir el dolor, la vergüenza o la falta de esperanza que conlleva. Es difícil estar en cada extremo de "amor duro".

La mejor sensación que todos podemos tener y compartir, es "amor". Es la única cosa que tiene alguna relación o una familia juntos, y al final, es este regalo el que ayuda a mantener todo tipo de relación.

relacion de pareja y toc

http://www.ocdsymptoms.co.uk/relationship-ocd.html
Aunque la Relación con TOC no es ampliamente hablado como uno de los principales síntomas de trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), Relación con el TOC (también conocido como la relación Trastorno Obsesivo Compulsivo, o ROCD) afecta a muchos pacientes con TOC - muchos de los cuales no son conscientes de que su intromisión pensamientos y las imágenes están realmente conectados con su TOC.

¿Qué relación tiene el TOC?
En relación con TOC, es común para las víctimas en repetidas ocasiones a la pregunta de si su pareja actual es realmente la persona adecuada para ellos, y si en realidad sientel amor por su pareja o no. La mayoría de las personas son bien conscientes del hecho de que toda relación tiene sus defectos y sus puntos malos, pero los enfermos de Relación con TOC son a menudo incapaces de aceptar esto.

Esto puede llevar a creer a los enfermos que no pueden ser verdaderamente el amor por su pareja. En otros casos, también pueden pensar que están de alguna manera también "errónea" a amar a otra persona. De cualquier manera, Relación con TOC suelen dar lugar a interrupción temporal o permanente de la comvivencia, y las víctimas suelen cortar las relaciones que son perfectamente adecuadas, ya que sienten que sus sentimientos por su pareja no son como deben ser. Esto tiende a ejercer una presión enorme en la relación, que los pacientes también pueden utilizar como un «signo» de que la relación está fallando o ya ha fracasado.

Si los pacientes pasan a terminar la relación, que a menudo no tienen idea real de por qué lo hacen (aparte del hecho de que sus sentimientos no son "apropiados"), y no puede dar una buena razón si se aprieta.

Incluso si las víctimas en el fondo saben que hacen el amor a su pareja, que con frecuencia se consulte a sí mismos de que este es todavía real. Las dudas constantes comen a la víctima y con frecuencia son mentalmente agotador - como es el caso con la mayoría de los síntomas del TOC.

Activadores de Relación con el TOC
Relación con TOC puede ser provocada por diferentes pensamientos e imágenes, y esto a menudo varía de paciente a paciente. Películas, programas de televisión y canciones a menudo puede actuar como fuertes factores desencadenantes.

Al ver o escuchar a estos, los enfermos de Relación con el TOC a menudo comienzan a preguntarse por qué su relación no refleja la conexión emocional profunda que está en pantalla, sin tener en cuenta el hecho de que estas son a menudo totalmente idealizado y poco realista. Pueden convencerse de que su relación no está funcionando porque no es lo mismo. Estos pensamientos pueden llegar a ser todo lo consume, hasta el punto donde la víctima decide terminar la relación.

Otros pacientes juzgará su relación de acuerdo a lo que ven a su alrededor, especialmente en lo que respecta a las relaciones de otras personas.

Las víctimas a menudo experimentan las intrusiones visuales que actúan como un "pico" (de activación). Estos pueden incluir tener imágenes de besar a alguien, y tener constantes pensamientos acerca de ellos. Por ejemplo, una imagen de una pareja besándose con otra mujer al azar puede entrar en la mente de un sufrir. Aunque la mayoría de las personas que no sufren de TOC sería capaz de rechazar este con bastante facilidad, como la paranoia, una víctima de Relación con la OCD se torturan con pensamientos de ser infiel a su pareja.

EL MARIDO OBSESIVO

Vida matrimonial

EL MARIDO OBSESIVO
[Revista Nro.108
Análisis de un caso por el Equipo Hacer Familia.

Ficha del caso
Protagonistas: Enrique, 30 años, ejecutivo de cuentas de un banco y Mª Elena, 27, trabajadora social, aunque ahora está dedicada a cuidar a su primera hija, Constanza, de 11 meses. Llevan casados 3 años.
Diagnóstico: Existe una posibilidad seria de que Enrique sufra algún tipo de trastorno psicológico. Ambos necesitan ayuda especializada para salir adelante y sentar bases sólidas para su futuro matrimonial.
Responde: Equipo Hacer Familia.

El caso
Estoy plenamente consciente de que me casé con un hombre puntilloso y con algunas peculiaridades, pero tremendamente bueno, dulce y cariñoso. Yo lo quiero muchísimo, pero no sé si es normal que vivamos algunas de sus exigencias. Por ejemplo, es obsesivo con la utilización del tiempo hasta el punto de que tiene cronometrado cuánto debe demorarse en lavarse los dientes o las horas en que vemos televisión -haya terminado la película o no-. Su día lo tiene medido al segundo y carece de la necesaria flexibilidad para alterar el programa. Hasta que nació la Constanza, a mí me daba lo mismo porque también soy muy ordenada y bastante dócil, pero con una guagua la cosa tiene que cambiar: no podemos pretender que funcione como un robot. ¡Ah! También es obsesivo por la higiene: se lava las manos mil veces al día y se niega a mudar porque dice que en los pañales pueden acumularse infecciones. ¿Es normal todo esto?

Análisis del caso
No, definitivamente, la situación que describe no es normal. Una persona equilibrada tiene un número determinado de obsesiones, pero esto escapa del rango de lo aceptable, especialmente porque se vislumbra una convivencia familiar difícil en el futuro. Un hogar con niños, alegrías y dificultades, exige flexibilidad y capacidad de adaptación a situaciones nuevas e incluso inesperadas. Realizar esta tarea con el reloj en la mano, si aún no lo es, va a llegar a ser francamente difícil. Por lo demás, no parece una situación que usted pueda solucionar sola. Es necesario que su marido acuda a un especialista que lo guíe y lo trate para que controle sus obsesiones. Este es un consejo que a él, al igual que a muchos otros en su situación, le costará aceptar.

Lo primero que le dirá es que él ha sido así toda su vida y que hasta el momento no ha tenido problemas (incluso con usted). Es posible que se niegue terminantemente a solicitar la ayuda que necesita y que le eche la culpa a usted, aduciendo que es un problema suyo porque es muy intolerante. Es fundamental que ahora, al principio de su matrimonio, se ponga firme y lo vaya convenciendo de a poco que sus exigencias y necesidades en este campo no son normales y que si él -y usted también, porque esto es siempre de a dos- no cambian, la situación sólo empeorará y puede llegar a ser insostenible. De hecho, muchas crisis matrimoniales podrían haber sido evitadas si, ante los primeros síntomas de dificultad, se hubiera pedido ayuda y puesto remedio. No ceda, en el mejor sentido de la palabra, pero cuide mucho de no convertir su hogar en un campo de batalla. Necesitará kilos de buen humor -por lo que cuenta, no le falta-, paciencia, picardía y diplomacia. Incluso tendrá que acudir usted al especialista para que le dé algunas claves sobre cómo tratar la situación y manejar las peculiaridades de su marido. Y tampoco olvide nunca que un matrimonio se construye entre dos: quizás él tenga algún trastorno psicológico, pero de la manera como usted lo lleve, oriente y acompañe dependerán también las relaciones conyugales futuras.

Enfrente el problema -y hable con su marido siempre desde esa perspectiva- como un desafío que tendrán que superar los dos. No deje pasar más tiempo, empiece a actuar ¡ahora!

Sea siempre discreta: no es un tema para comentar en un té de amigas, ni menos para burlarse de él en público. Frases como “Enrique es un neurótico de la hora y se cronometra en tiempo mientras come”, deben quedar desterradas de sus conversaciones.

Pida consejo a personas de su confianza y que le conste que guardarán sus espaldas y las de su marido. Y después, con enorme prudencia ¡actúe! Quizás no obtenga resultados inmediatos -nadie mejora de un día para otro- pero es seguro que estará en el camino correcto y que antes o después, recogerá los frutos al consolidar su matrimonio.

imagen:jhm. http://www.ojodigital.com/foro/paisajes/159726-lo-que-el-viento-se-llevo.html
http://www.amor.net.in/a-p/podemos-relacionarnos-saludablemente-con-una-persona-obsesiva.html

¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona obsesiva?

No es fácil vivir con alguien que te evalúa todo el tiempo y que además exige un estándar de rendimiento inalcanzable. En este tipo de exigencia hay un dejo de indignación que no podemos negar. El individuo obsesivo piensa que siempre tiene la razón y, como toda persona dogmática, no aceptará fácilmente revisar sus creencias y dudar de sí misma. Por eso, si intentas dialogar con ella o él, te encontrarás con una muralla de razones y fundamentos irrevocables. El amor obsesivo es un amor estancado en la rutina y la normatividad, es un amor que no fluye ni se renueva. No tienes mucho que pensar al respecto: rompes el dique o te contaminas.

ESTRATEGIAS DE SUPERVIVENCIA AFECTIVA
Frente a la «dureza mental» y la disciplina intransigente del individuo obsesivo, sus parejas suelen optar por dos caminos opuestos: someterse a la fiscalización del otro o romper la contención y dejar que el desorden natural de la vida haga de las suyas. Veamos cada una.
Someterse al control obsesivo y reglamentar el amor. Esta forma de encarar la relación tiene dos facetas. La primera, que ya comentamos con anterioridad, está orientada a mimetizarse en el otro. Tal como ocurre con el Síndrome de Estocolmo, algunas víctimas de los obsesivos terminan identificándose con el secuestrador, que en este caso sería más bien un inquisidor que regula, dirige y examina el «buen proceder». La premisa sería como sigue: «No soy capaz de irme de su lado, así que prefiero hacer lo que me pide sin protestar». Este proceso de conversión al obsesivismo puede ser consciente o inconsciente.
La otra estrategia consiste en contrarrestar de manera sutil la psicorigidez del amor perfeccionista. Equilibrar «cuidadosamente» el acoso normativo y los «debería» de la pareja, justificando sus comportamientos con argumentos conciliadores y actitudes compensatorias, no importa el coste. La táctica es como sigue: «Si mi pareja es normativa, yo seré un poco inconformista; si es solemne, intentaré tener algo de buen humor; ante su dogmatismo, seré un poco más flexible; si está demasiado pendiente de los errores, trataré de cometer algún desliz de vez en cuando». La idea es introducir pequeñas dosis de liberación a cuentagotas y con guantes de seda para que el otro no se altere. Una forma de autoengaño que pretende crear la ilusión de que no todo es horrible. Sería como estar bajo el agua y respirar con un tubo para no ahogarse, en vez de salir a la superficie.
Veamos algunos comportamientos que definen estas actitudes:
• Ser tolerante y dejar que la pareja obsesiva continúe con sus hábitos. Ponerle al mal tiempo buena cara y ayudarse con el buen humor y la paciencia. Ser flexible con la inflexibilidad del otro para evitar confrontaciones.
• Tener una vida con pocos cambios y sin introducir novedades para evitar el estrés de la pareja.
• No esperar expresiones intensas de afecto y renunciar a una vida sexual interesante y variada. Resistir sin desanimarse y tratar de acostumbrarse.
• Evitar cualquier lucha por el poder porque son muy hábiles para argumentar. Cada discusión los hará más fuertes. Si no ganan, empatan.
• Comprenderlos y seguirles la corriente o, si el amor es mucho, adoptar la función de «obsesivo secundario» y trasformar el propio estilo de vida.
• Dejar que la pareja se encargue de los detalles.
• Tratar de cometer el mínimo de errores.
• Mantener una vida austera y sin gastos innecesarios.
• Rechazar el ocio y rendir culto al trabajo.
No creemos que entregarte ciegamente al estilo obsesivo te haga feliz, aunque algunas víctimas intenten mostrar la cara alegre de vivir atrapadas en una maraña de normas, horarios y listas de todo tipo.

Rechazar las exigencias del amor perfeccionista y desordenar la vida cotidiana
Si lo que quieres es ponerle límites al perfeccionismo de la persona que amas, tienes que esperar un fuerte contraataque por su parte. Oponerse a la obsesión del otro y meterlo de cabeza en el desorden normal de la vida aumentará su estrés de manera notable. El obsesivo verá minadas sus fuentes de seguridad y tratará de defender su modo de vida a cualquier coste, incluso alejándose definitivamente y rompiendo la relación. Su devoción por la sistematización y el control puede llegar a ser mayor que el amor por ti, y si intentas arrebatárselos, estarás declarándole la guerra.
Veamos algunos comportamientos que definen esta actitud:
• Ser espontáneo e imprevisible.
• Dejarse llevar por los sentimientos y no sólo por la razón y la lógica.
• Tomar el control sobre parte del dinero y darle el uso que se quiera.
• Despreocuparse por los detalles y dejar espacio a la improvisación.
• No controlar el humor y la risa, así se salgan de los cauces «normales» de la adecuación y el buen comportamiento.
• Hacer del ocio una opción válida y constructiva.
• Producir cambios en la vida cotidiana (decoración, alimentos, ropa) y explorar lo nuevo libremente.
• No resignarse a una vida sexual y afectiva limitada y aburrida, y exigir las dosis adecuadas de amor y placer.
• Hacerse cargo de decisiones y actividades comunes, aunque al otro no le guste delegar funciones.
• Cometer los errores naturales sin disculparse ni comprometerse a ser perfecto.
Cada uno de los comportamientos mencionados será una estocada al corazón del sujeto obsesivo. Una falta irreparable a sus «buenas» y «recomendables» costumbres, un acto de irresponsabilidad sin precedente. La crisis tomará dimensiones existenciales, porque lo pondrás cara a cara con su déficit y con los miedos irracionales que se desprenden de su estilo. Te convertirás de la noche a la mañana en un ser despreciable. Un paciente obsesivo/compulsivo, cuya esposa inició una «revolución de descontrol», decía entre triste e indignado: «No hay nada que hacer, no me merece y listo». Al preguntársele si consideraba que la mujer tenía razón en algún punto del desacuerdo, respondió: «No puedo negociar con una persona de su calaña. Me destruyó la vida, sólo una persona mala haría eso». Los que no están conmigo están contra mí, es la premisa de una mente autoritaria.

Ayuda para las parejas y familias

Ayuda para las parejas y familias

¿Qué sucede cuando alguien que usted ama tiene TOC?
* ¿Cómo las familias se ven afectadas por el TOC
* Cuando su familiar es diagnosticada por primera vez
* Cómo relacionarse con los miembros de su familia con TOC
* las familias necesitan para cuidar de sí mismos
* OCD explicar a los niños

En la familia de María, el toc se convirtió en el incómodo centro de la vida familiar.temia causar daño a la familia por tocar su ropa que ella ya no era capaz de lavar su ropa ella misma. Su marido se hizo cargo de esta tarea, su realización bajo la supervisión cuidadosa de María. A veces alguien en la familia se puso furiosa y confrontar María más de lo que se acordó miedos irracionales, pero era incapaz de cambiar. Cuando María OCD estaba en su peor de los casos, considera que ninguno de su familia se limpian la ropa suficiente como para ser usados con seguridad, y ella no permitiría a ninguno de ellos a abandonar la casa.

¿Qué sucede cuando alguien que usted ama tiene el TOC?

Cuando alguien en la familia está enfermo, todo el mundo se ve afectada, no sólo a la persona con la enfermedad. Esto es cierto si la enfermedad es la diabetes o el TOC. Una enfermedad mental aporta presiones. Por temor a los prejuicios, las familias pueden ser aislados en su lucha para hacer sentido del diagnóstico y tratamientos.

Los síntomas de la OCD no puede ser diagnosticado por un largo tiempo. populo y los comportamientos de OCD son comunes entre la población, pero están dentro de los límites normales. no puede tomar él en serio.to a great degree. ¿Es realmente iben tratamiento, los síntomas de TOC interfiere con la vida de familia normal, a menudo en gran medida. de sufrir estos síntomas son diagnosticados finalmente.

Una vez que el diagnóstico se hace, obtener un tratamiento eficaz puede ser difícil.commumiento de la enfermedad y no a disposición de grupos de apoyo. Even when the appropriate treatment is found, someople with OCD are reluctant to be treated. Incluso cuando el tratam TOC son reacios a seambién pueden oponerse a los intentos de la familia hace que trabajar juntos para manejar la enfermedad.

family life. Es natural que las familias se sienten decepcionados cuando resentidos o TOC in la vida familiar normal. Reconociendo la enfermedad puede ser el primer paso para sentirse menos aislado y liberar su energía para el cuidado de su familiar y tanto a ti mismo.
¿Cómo las familias se ven afectadas por el TOC

Las personas con TOC suelen tratar de involucrar a los miembros de la familia en los rituales compulsivos. de la familia puede desempeñar a lo largo o ayudar con conductas como el acael TOC. puede comprar detergente extra para que su marido puede lavar la ropa una y otra vez.

Acoger a menudo comienza con pequeños compromiso Una vez que empieza, puede ser difícil de detener. Por ejemplo, si una madre tiene miedo a la contaminación de las compras de alimentos por un calvario, su hijo puede ir a la tienda para ella. , en primer lugar, el hijo hace las compras ocasionales como favor, pero como su madre los síntomas empeoran, él lo toma como una tarea periódica. Finalmente, no todas las compras. Su madre se queda la casa, nunca sale de la casa y se convierte en completamente aislado.

Otra forma de responder a las familias con el TOC es la incredulidad o negación. Ellos pueden encontrar difícil de entender por qué la persona con TOC no puede dejar de actuar a cabo el ritual que lo hace todo el mundo claramente infeliz. miembro de la familia puede decir, "yo era capaz de dejar de fumar, ¿por qué no puede simplemente dejar que el control de todos?"

Familias frente a los comportamientos asociados con TOC sufren con frecuencia complejas y emociones incómodas. Como los síntomas de OCD se vuelven más graves, las emociones que tienen los miembros de la familia también pueden ser más graves. Estas relaciones de tensión y las emociones afectan a todos los aspectos de la vida familiar. Si se permite que una escalada, la tensión puede ser tan perjudicial como la enfermedad misma.
Cuando su familiar es diagnosticada por primera vez

Cuando alguien en su familia ha sido diagnosticado con OCD, usted puede sentir muchas cosas. Por un lado, un diagnóstico aporta una sensación de alivio que finalmente saber cuál es el problema. Por otra parte, al saber que la enfermedad mental es la causa de la preocupación de su familiar y el comportamiento puede hacer que se sienta triste. Puede que el miedo de cómo la enfermedad afectará el futuro - para su familiar y para usted. i usted es un padre de un niño o un joven adulto que ha sido diagnosticada con TOC, puede sentirse culpable y responsable. Es posible que el temor de que lo que ha hecho algo para que este, incluso cuando los profesionales de decirles que este no es el caso. No es de extrañar, puede que se sienta enojado OCD que ha perturbado la vida familiar.

Es normal experimentar estas emociones variadas y conflictivas. Al comprender esto, y aprender a aceptar y manejar sus sentimientos, reduce el estrés de usted y le ayuda a hacer más efectiva la atención a la persona que está luchando con TOC.

Estos son algunos consejos que pueden ayudarle a hacer frente a las incómodas emociones que surgen a menudo cuando alguien en su familia tiene TOC.puede usar estos consejos para ayudar a recuperar a su familiar.
Cómo relacionarse con los miembros de su familia con TOC

1 Aprender lo más que pueda sobre el TOC y su tratamiento. Estar informado le ayudará a comprender la enfermedad y ayudar a su familiar a hacer cambios. Vea la lista de lectura recomendada y sitios de Internet.
2. Ver a su familiar del comportamiento obsesivo-compulsivo, síntomas, no los defectos de carácter. Recuerde que su familiar es una persona con un trastorno, pero que es sano y capaz de muchas otras maneras. Centrarse en la persona.
3. No ceda terreno a que el TOC pueda hacerse cargo de la vida familiar. En lo posible, mantener el estrés bajo y la vida familiar normal.
4. No participan en los rituales de su familiar. Si usted ha contribuido con rituales en el pasado, puede llevar tiempo y la práctica de cambiar este patrón. Con el fin de que las personas con TOC a hacer progresos, la familia y los amigos deben ayudar a resistir con comportamientos rituales. Apoyo a los rituales, incluidos los de reaseguro de los rituales, obstaculiza el progreso.
5. Comunicarse positivamente, de manera directa y clara. Estado lo que quieres que ocurra, en vez de criticar a su familiar por comportamientos pasados. Evitar las críticas personales pueden ayudar a su familiar se sienten aceptados, mientras que él o ella es difícil hacer cambios.
6. la calma. No perder la calma crea un buen ambiente.
7. Recuerde que la vida es una maratón, no un sprint. Progreso se hace en pequeños pasos. Hay veces cuando no se avanza en absoluto. Aplaudimos el progreso cuando los tiempos son buenos y dar aliento cuando los tiempos son malos. Su apoyo a las prestaciones a su familiar.
8. Mezcla el humor con cuidado. El apoyo no siempre tienen que ser graves. Las personas con TOC saben cómo son sus temores absurdo. A menudo pueden ver el lado divertido de sus síntomas, siempre que el humor no se siente irrespetuoso. Los miembros de la familia dicen que el humor a menudo puede ayudar a su pariente más separado de los síntomas.
9. Conozca los signos que indican que su pariente está luchando con su TOC. Éstas son algunas de las indicaciones señaladas por los miembros de la familia:
* haciendo más y más tareas
* teniendo problemas para completar una tarea
* llegar tarde en repetidas ocasiones debido a la comprobación
* sentimiento muy responsable por los daños que pueden llegar a otros
* constantemente pidiendo tranquilidad
* el ahorro y la acumulación
* lavado demasiado
* evitar estar con la gente
* evitar ciertos lugares o actividades
*cada vez irritable cuando se interfiere con los rituales.
10. Apoyo a su familiar de la medicación y el tratamiento del programa.
11. No olvide que son humanos. Aunque usted hacer lo mejor para apoyar a su familiar, que a veces se encuentra participando en un ritual o dar tranquilidad. Trate de no juzgar usted mismo cuando usted se cae en las viejas rutinas, de la misma manera que trate de no juzgar a su pariente. Just start again. Sólo empezar de nuevo. No one is perfect. Nadie es perfecto.
12. Take Tenga cuidado de ti mismo:
* Mantenga su propia red de apoyo.
* Evite aislarse.
* OCD. Saber qué situaciones en su familia son los más estresantes para hacer frente con TOC.
* Desarrollar intereses fuera de la familia.
* Crear un entorno de bajo estrés para usted.
* Tome un poco de tiempo cada día para ti.

La familia de María se sintió aliviado cuando su TOC finalmente fue diagnosticada. María misma era relevado para descubrir que tratamientos hay disponibles. quería llevar una vida más satisfactoria y conocía sus problemas hicieron dia vida para toda la familia. Ella hizo un firme compromiso de poner en práctica las recomendaciones de la terapia.

Su familia reconoció que iban a necesitar ayuda. Querían poder apoyar María. Ellos asistieron a grupos de apoyo, leer libros sobre el TOC, y seguida a través de las recomendaciones. Por primera vez, eran capaces de mantener su compromiso con su programa de tratamiento. Todos se beneficiaron de la vida familiar comenzó a mejorar.

las familias necesitan para cuidar de sí mismos

. Atrapados en preocupación y el cuidado de la persona que está enferma, los miembros de la familia no puede cuidar adecuadamente de sí mismas. Pueden renunciar a sus propias actividades y aislamiento de sus amigos y colegas. Esto puede continuar durante algún tiempo antes de que dan cuenta de que están físicamente y emocionalmente agotado. . El estrés puede conducir a problemas del sueño, agotamiento y la irritabilidad constante.

Lo que necesitas saber de estos signos de estrés y cuidar su propia salud renociendo sus propios límites y hacer tiempo para usted son las claves del "auto-cuidado". Asegúrese de que tiene el apoyo de amigos y parientes fiable. La enfermedad mental es una cosa difícil para algunas personas a entender. Si lo desea, puede confiar en la gente sólo sabe que se apoyan.

A veces es conveniente para obtener ayuda profesional. Únete a una organización de auto-ayuda o programa de apoyo para los familiares de las personas con TOC. Uno puede ser ofrecido por una organización de salud mental de la comunidad, la clínica o hospital local.

Mantener sus intereses fuera de la familia y aparte de su pariente enfermo.. Con veces se sentirá negativo Estos sentimientos son normales y no debe causar culpabilidad.
explicar a los niños

explicar a los niños puede ser incómodo y difícil. . No saber explicar, o tal vez pensando que los niños no pueden entender, los padres pueden decir nada. Ellos pueden tratar de proteger a los niños de OCD y continuar con las rutinas familiares como si nada se equivocaron.

Es difícil mantener esta estrategia de largo plazo, ya que los síntomas de TOC en aparecer en el comportamiento.Los niños son muy sensibles e intuitivos.se nota cuando alguien en la familia ha cambiado, o cuando la tensión de superficies. ideas. Si la atmósfera de la familia sugiere que el tema no debería ser debatido, los niños desarrollarán su propia, a menudo mal, las ideas.

Los niños pequeños suelen ver el mundo que gira en torno a sí mismos.esto es especialmente cierto en el caso de los niños en edad de tres a siete años. si algo ocurre que altera la gente en la familia, pueden pensar que es su culpa. Por ejemplo, si alguien teme la contaminación y se vuelve molesto después de que un niño toca un "contaminados" objeto, el niño puede asumir que él o ella es la causa de la mala conducta de la persona extrema.
Para explicar la enfermedad mental y el TOC a los niños, es importante decirles más de lo que son lo suficientemente maduros como para entender. Los niños y los niños en edad preescolar pueden entender simples, frases cortas. informacion concreta sin mucha información técnica. Por ejemplo: "A veces papá se siente enferma y que lo hace molesto." "Cuando mamá está enferma, hace que tocar el fregadero de su malestar."

. La escuela primaria los niños pueden procesar más información. . Son capaces de entender el concepto de la TOC como una enfermedad, pero puede ser abrumado por los detalles acerca de las terapias y los medicamentos. El TOC se puede explicar a los niños de este grupo de edad de esta manera: "El TOC es un tipo de enfermedad que hace que la gente se preocupa mucho sobre los gérmenes y enfermarse. Preocupante tanto los hace hacer las cosas una y otra vez. "

Los adolescentes son generalmente capaces de gestionar la mayoría de la información. A menudo es necesario hablar de lo que ven y se sienten. Pueden preguntar acerca de la genética de esta enfermedad, o pueden preocuparse por el estigma de la enfermedad mental. El intercambio de información crea más diálogo.

Al hablar a los niños, es útil para cubrir tres áreas principales:

1. El padre o miembro de la familia se comporta de esta manera porque él o ella está enferma. Es importante decirle a los niños que el miembro de la familia tiene una enfermedad llamada trastorno obsesivo compulsivo. deben explicarse como una enfermedad. Usted puede explicar de este modo: "El TOC es como la varicela o un resfriado, excepto que en lugar de dar a las personas o puntos de un goteo de nariz, los hace preocuparse mucho, a veces sin ninguna razón. Esta preocupación hace que las personas con TOC comprobar las cosas una y otra vez, o se mantenga alejado de las cosas que les molestan o recoger cosas. A veces, las personas que quieren de su familia que se comportan de la misma manera. tiene mucho tiempo para mejorar. Las personas con TOC necesitan ayuda de un médico o terapeuta. "
2. Tranquilizar al niño que él o ella no hizo el padre o miembro de la familia obtener esta enfermedad. Los niños necesitan saber que no ha causado a su ser querido desarrollar la enfermedad a causa de algo que hizo o no hizo.las personas con TOC pueden deprimirse en su lucha con sus síntomas. Es importante tranquilizar a los niños que no hacen sus seres un triste.
3. Tranquilizar al niño que los adultos en la familia y otras personas como los médicos están tratando de ayudar a la persona afectada. El cuidado de una persona con TOC es un adulto responsable. No es algo que los niños deben preocuparse. Los niños necesitan los padres y otros adultos de confianza y para proteger de los efectos de vivir con una persona con TOC. Los niños deben hablar de lo que ven y se sienten con alguien que sabe lo difícil que es para su madre, padre o pariente que luchar con los síntomas. Muchos niños tienen miedo por los cambios que ver en su ser querido. Que se pierda el tiempo que pasa con esa persona. Hacer actividades fuera del hogar ayuda a los niños porque los expone a otras relaciones saludables. Como los malos padres recupera, poco a poco de reanudar las actividades de la familia puede ayudar a recomponer la relación entre los niños y los malos padres.

Tanto el padre y el mal y los padres deben hablar con los niños acerca de explicar la enfermedad a las personas fuera de la familia. El apoyo de amigos es importante para todos, pero el TOC puede ser difícil de explicar y algunas familias se preocupan por el estigma de la enfermedad mental.¿Cómo abrir usted y sus hijos que se desea es una muy elección individual.

Por último, algunos padres que luchan con TOC puede encontrar que son menos pacientes y más fácilmente irritada. Para ellos, el ruido, desordenado, caótico juego de los niños pueden ser muy difíciles de tolerar. Estructurado rutinas garantizar los malos padre tiene tranquilo, tiempo de descanso, lejos de situaciones que podrían dar lugar a tensiones y los conflictos. Es posible que necesite tiempo para que el plan de los niños a jugar fuera de casa, o hará que los malos padres para descansar durante parte del día en una zona tranquila de la casa.

Una vez en la recuperación, la ayuda para el padre que estaba enfermo para explicar su comportamiento a los niños. El padre puede recuperar necesidad de planificar algunas veces con los niños. Él o ella puede tener que volver a establecer la relación y tranquilizar a los niños que él o ella es ahora más disponible para ellos. En algunos casos, trabajando con un terapeuta para formular un plan puede ser muy útil.

dormir con el toc

Dormir con el toc


Relationship OCD Relación con el TOC
By DM Kay Por DM Kay


Relación con trastorno obsesivo-compulsivo, también conocido como "ROCD" o "Relación con TOC", es un término no oficial de una forma de trastorno obsesor el comportamiento de la "relación de fundamentación".

En las relaciones, a través de ROCD aparece el comportamiento de la víctima de la indecisión cíclico con respecto a el por que él o ella está con su "pareja, o preguntarse si el amor está presente.en su relacion.

Ellos pueden sentir que no aman, por que se obsesionan con "defectos y ritualizan una y otra vez buscando sus sentimientos" el enfermo de toc sufre por no poder amar, En común los casos, ya sea a menudo se producen roturas en una relación, o la víctima no ha experimentado repetidas relaciones.

Por desgracia, ya que este problema es a menudo pasado por alto o se detectan en las relaciones, Relación con TOC sigue siendo sin tratar. Es probable se produce en muchos más casos de los reportados, y no afecta las relaciones en el supuesto de que la parejas sean incompatibles.

Esto rara vez es el caso, sin embargo el toc hace que el enfermo llegue creer que, puesto que la pareja no se ajusta a un determinado perfil, su pareja no sea compatible o digno de permanecer en la relación. . Este "perfil" es generalmente compuesto de detalles y normas que son idealistas anormal e irracional.

las parejas de este tipo de toc sienten la experiencia de rechazo por razones que parecen ridículas, causando mucha confusión, sentimientos heridos, y, a veces, la devastación.. El lamentable resultado de muchas relaciones toc es la separación, ya sea porque la víctima logró poner fin a la relación, o porque la pareja no logro comprender que se trataba de una enfermedad".

En los casos en que se identifica el toc, normalmente es porque la pareja a intuido que algo no funcionaba y se escapaba a su razonamiento e investiga el comportamiento, o el que sufre se da cuenta de los patrones y busca ayuda. Si el paciente tiene otras trastorno obsesivo-compulsivo rasgos, Relación con TOC por lo general es más fácil de identificar. . En los casos en que se identifica Relación con OCD, las relaciones tienen una mejor oportunidad de evitar la disolución. Este resultado depende de la comprensión la pareja del enfermo de toc y el que sufre la enfermedad para reconocer y abordar el problema.

Ayuda a identificar el toc otros rasgos que pueden estar presentes, y aprender las posibles causas de trastorno obsesivo-compulsivo. que no essu pareja, sino algo completamente separado. estrategias para minimizar el daño emocional que a menudo ocurre en las relaciones ROCD, así como lo son las opciones si

Para entender Relación toc, uno tendría que comprender los fundamentos de la enfermedad. más acerca de la Relación con el TOC y que se esperaba. para obtener ayuda.
Una gran cantidad de información es extraordinariamente útil, incluyendo detalles de la medicación y la terapia comúnmente utilizado para el TOC.

La Personalidad Obsesiva y sus relaciones de pareja

La Personalidad Obsesiva y sus relaciones de pareja

Decimos que el hombre es un animal de costumbres y decimos esto porque la tendencia más general es la de dejar las cosas como están; esto es debido a que las modificaciones de cualquier clase, tienen como consecuencia que el individuo se altere, se intranquilice, se sorprenda o incluso que le perturbe su estatus o modo de vida. Vamos así a parar al hecho de que, por ejemplo, el ser humano tiende a mantenerse firme en sus opiniones, actitudes, experiencias y hábitos, pudiendo llegar a afirmar aquello de que "más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer". Pero, aferrándose de tal manera a los hechos conocidos o habituales, resulta inevitable que a la hora de abordar cualquier novedad, ésta se vea mediatizada por prejuicios que, sin duda, entorpecen la correcta percepción de la misma, viéndose, efectivamente y confirmando su teoría, como algo negativo, dañino o, cuando menos, inútil. Y de esto, y sin el más mínimo esfuerzo, se pasa a continuación a lo que entendemos como personalidad obsesiva, en la cual, la nota predominante es su necesidad de seguridad y estrechamente relacionado, encontramos la prudencia, la previsión, la planificación de metas seguras, etc. Además, el problema de una personalidad obsesiva puede definirse como una cuestión de ansiedad frente a los riesgos, a los imprevistos y a las contingencias transitorias de la vida.

Una persona obsesiva lleva muy mal el hecho de que no existan principios absolutos e inamovibles; que no se puedan fijar y canalizar los actos; se ilusiona con la posibilidad de encasillarlo todo en algún sistema, a fin de poder dominarlo sin fallos, y de desarrollarlo con absoluta perfección. Estas personas tienen un miedo constante a que todo se vuelva inseguro, con el riesgo de convertirse en caótico si se muestran un poco más flexibles o si actúan de modo espontáneo, sin control consciente. Tienen miedo a dar el primer paso y son víctimas fáciles de la vacilación y las dudas. Por esto mismo, en la mayoría de las ocasiones, se dedican a preparar minuciosamente algo que tienen que hacer, pero luego se quedan sólo en esos preparativos, sin conseguir avanzar ni un ápice y, al menor intento de avance, volverán siempre para atrás, con el fin de comprobar si los preparativos son correctos.

Una teoría psicológica afirma que todo lo que se reprime, se acumula, con lo que el receptáculo psicológico se va llenando progresivamente, aumentando poco a poco la presión interior. La personalidad obsesiva necesitaría así, cada vez, más tiempo y energías para mantener ocultas sus represiones, lo que permite fácilmente comprender la estrechez de miras y la intransigencia que conlleva este comportamiento, rayando en el absolutismo. Sólo es consciente de que lo que quiere es hallar el punto justo, con lo que hace imposible la aparición de asociaciones libres que aligeran normalmente el modo de actuar de un individuo.

Y por más diferentes que sean las obsesiones, en todas ellas nos encontramos con una falta absoluta de espontaneidad; así todo resulta previsible, nada se modifica, no se pueden presentar sorpresas y esa persona consigue, por tanto, sentirse segura.

Los individuos que presentan rasgos obsesivos intentan, en todo momento, controlar sus sentimientos que, según ellos, no son dignos de fiar, por ser demasiado subjetivos y cambiantes; la pasión les resulta aún más sospechosa, ya que es totalmente imprevisible e irracional y constituye un signo de debilidad. Como consecuencia de todo esto, dosifican sus afectos y demuestran escasa comprensión con respecto a su pareja. Aunque manifiestan un alto sentido de la responsabilidad y mantienen sus decisiones (de matrimonio, de fidelidad, etc.) una vez que las han tomado. Además, desean que su pareja dependa de ellos por una necesidad de poder; pretendiendo moldearla con arreglo a su propia voluntad y considerándola de su exclusiva propiedad. Antes de contraer vínculo alguno, tienen grandes dudas, pero una vez decidido, ese vínculo ya es para ellos algo totalmente indisoluble. Cuanto más intensos son los rasgos obsesivos, tanto más se tomará el matrimonio como un contrato con derechos y deberes estrictos, se sobrevalora y se convierte en algo firme e indestructible. Mientras todo se mantenga en un marco que ellos consideran razonable, no hay nada que objetar; pero cuando desaparece la relación afectiva como tal, aparece entonces una verdadera lucha en torno a los derechos y a los principios; llegándose, incluso, bajo una apariencia de corrección, a descargar amargos sentimientos de hostilidad y exigencias de poder.

Para los individuos con rasgos obsesivos muy acentuados, lo más importante es que la pareja funcione; en lugar de un sano intercambio de ideas, actitudes y deseos, se imponen las condiciones y los reglamentos; la sexualidad se practica de acuerdo a un horario y a un calendario prefijado y es vista como un deber más, con el que hay que cumplir; además, esas manifestaciones le sirven para demostrar su dominio y su poderío y la pareja se convierte en un simple instrumento de comprobación.

Sin embargo, cuando una persona presenta unos rasgos obsesivos más leves, y por tanto más normales, aunque no es en general un amante apasionado, conviene aclarar, en su favor, que son constantes y dignos de confianza; proporcionan a su pareja un afecto permanente, apoyándola, defendiéndola y protegiéndola sin descanso; son previsores y atentos y sostienen sus relaciones afectivas basándose en el respeto, el cariño y la responsabilidad.



Ana I. Rico Prieto.
fuente:airema psicoterapia