Esta particular historia de OCD comienza con un flechazo por un chico llamado Sam.
Yo era una niña muy feliz. Y estaba a punto de graduarse en la parte superior de mi clase de la escuela secundara estaba disfrutando de mi flechazo, por supuesto.
Sam, sin embargo, no le gustaba recibir mi atención tanto como a mí me gustaba darle. Aproximadamente cuatro meses después de que nos reunimos, escuché de un amigo mutuo que Sam era gay.
Yo estaba un poco deprimida y un poco avergonzada. Sam no ha resultado ser el amor de mi joven vida. Mayormente, sin embargo, me sentí aliviada al conocer sus verdaderos gustos y confío en que él (y yo) seríamos felices con los futuros novios.
Unos días más tarde, tuve un verdadero ataque de pánico, sensación de la clase de intensa ansiedad, que generalmente alguien siente ante, una emergencia.
Mi cuerpo y el cerebro me enviaba señales de que yo estaba en una situación. De peligro Yo estaba temblando, podía oír mi corazón paliza, y yo quería desesperadamente esconderme bajo el pupitre y no salir salir de nuevo. Un pensamiento: tal vez mi ligero malestar con el fiasco de Sam y empecé a pensar que era homosexual por haber salido con el.
Descubrí años más tarde que esta muy horrible experiencia marcó el inicio de mi lucha con una especie de TOC es que a veces se denomina la "puramente obsesivo", o puro-O, el tipo de la condición.
Aunque no podía entender por qué, me preocupa desesperadamente pensar que yo era gay. Nunca había tenido relaciones sexuales con ninguna mujer; incluso si lo tuviera, yo pensaba que esos sentimientos eran normales. Sin embargo, la aceptación o la negación de los sentimientos sexuales no es la cuestión. Es el sentido de urgencia que acompañó a la cuestión, la quema de la necesidad de conocer la verdad absoluta.
Miré a las revistas para ver si yo tenía una reacción física a las fotografías de mujeres atractivas. He medido mi respuesta a las niñas que vi en los pasillos de mi escuela secundaria. Me confesó que mi padre, entonces mi mamá - que estaban realmente desconcertados, y explicó que todo lo que hice opciones sexuales fueron muy bien, pero también que no podía entender El cambio de la noche a la mañana mis "preferencias".
de mis anteriores relaciones con las amistades con chicos y chicas, en busca de cualquier prueba. (De repente me vi lesbianas de todo el mundo. He escuchado a los además de elegir sus letras; si podía referirse a una canción de amor, se confirmó mi nueva identidad, si no podía, yo era un asunto privado. Descubrí que una de mis Autoras favoritas es gay, y que la lectura de sus libros en público se consideró pro gay por parte de la comunidad gay. y pensé ¿Por qué me gustan tanto sus libros,?) Le dije a mi mejor amigo Lo que estaba pasando - y ella me sugirió buscar asesoramiento.
Lo hice, a pesar de que nunca conte mi secreto en las sesiones de terapia. Me sentía como si el terapeuta al contarle lo que me pasaba fuese a pronunciar la palabra armario y me deje de tratar con la ansiedad me sentía yo mismo. Racional, comprendí que mi atracción por los hombres sigue siendo, a pesar de que he podido apreciar la belleza de la mujer, yo realmente no quiere dormir con ellas, y que pasé una desmesurada cantidad de tiempo debatiendo si yo era gay. No podía entender por qué las preguntas que se me ha acompañado por mucho miedo. Yo sabía que incluso las mismas preguntas que no me habían molestado antes del OCD.
Pensé que no podía hacer nada. Así que convencí a todos de que me encontraba bien y había sido una fase adolescente y, interrumpieron el tratamiento y me fui a a la universidad aterrorizada. ahora sé OCD puede tener, el pensamiento obsesivo sexual que experimenté en realidad se hizo dramáticamente menos invasivas en todo mis dos primeros años universitarios. Conocí a otro chico al final del tercer año de secundaria – se llaman Alex – compartimos muchos gustos y nos enamoremos y el
OCD regreso y poco de mí fue ganando terreno ocho meses después de nuestra graduación. Esta vez el ataque fue mucho peor. Pude sentir, literalmente, correr mi sangre a través de mis venas los durante ataques de ansiedad. Me hizo lo mismo "controles", con las niñas en las revistas y en el metro que me había hecho antes. Muchos por la mañana, no pude salir de la cama. He pensado acerca de lo mucho que me amaba Alex, y escucha una voz increíblemente aterradora dentro de mí diciendo que yo tendría que darle, decirle la noticia, y tener relaciones con las mujeres.
He encontrado otro psicoanalista y esta vez le conté lo que e pasaba después de unos siete períodos de sesiones, a pesar de que estaba muy asustada de la sentencia. Ella dijo que no había nada que podría hacer, y que mis obsesiones eran prácticamente intratables. Me sentía totalmente perdida.
Me pasaba horas revisando los sitios web gay, los gay repasaba mi conducta estaba muy deprimida y- todo lo que pensaba era como si una me dijese "esta es usted, usted es gay, no le gustan los chicos, le gusta la mujer, que ha de aprender a ser como ellas, porque en algún lugar dentro de usted, sabe que es así, después de todo, por que si no paso tanto tiempo pensando en ello… "
En un sitio, vi un enlace a un sitio OCD. Pensé OCD tiene algo que ver con personas que se lavaron las manos demasiado y usan Kleenex para abrir puertas, pero le eche un rápido vistazo.
He encontrado 20 preguntas - si usted contestó sí a la mayoría que estaba "extraoficialmente diagnosticado" con TOC. respondí que "Sí" a dieciocho. Después visite más OCD sitios web y leer algunos de los buenos libros disponibles acerca de mi enfermedad, he aprendido acerca de la obsesión pura" y yo pensé que se ajustan a la descripción. Mi corazón saltó en la mención de las "obsesiones de carácter sexual" ahora se que son muy frecuentes en la obsesión pura.
También aprendí que las personas con TOC responden mejor con terapia conductual que el psicoanálisis, por lo que me dice mi despedidas y reclutó en la ayuda del Dr Steven Phillipson.
Este chico ha sido mi guía y un gran apoyo como yo todavía aprender a afrontar día a día la vida y esta condición. Una de las más interesantes y reconfortante cosas que aprendí es que en un asombroso número de personas con TOC tienen el mismo pico que tuve - temores de la homosexualidad - aunque no es siempre tan bien documentado como algunos de los otros picos comunes. ¿Quién sabía?
Hemos creado una jerarquía de la exposición de ejercicios. Una exposición más fácil? Calificación mujeres sobre su aspecto, atractivo sexual y lo mucho que se sienten atraídos por ellos. Ver películas con relaciones lésbicas y escenas de sexo fue más duro. Aún más difícil es en realidad hasta que evoca fantasías de actos sexuales con mujeres. Durante la exposición, mi cerebro me saboteo con preguntas y "" que he tenido que pasar por alto. Pero he habituado a mi cerebro a no tener miedo a los pensamientos gays" y se han ido extinguedo gradualmente ellos-casi el 100 por ciento.
Incluso han desaparecido " y Alex. Esta sorprendido, y orgulloso de mí, y se fue a hablar con Steve, para comprender mejor lo que yo estaba tratando.
Puede que tenga que tomar en otro OCD matón más tarde, pero ¡ya mejor equipados para saber cómo utilizar las exposiciones. Ellos me ayudan hasta que no se de cuenta de ellos nunca más. Espero que las s obsesiones gay no vuelvan - Yo sé que ustedes están ahí - paso hasta la placa y probar la terapia conductual. En esta era de la PC, es difícil decir a un terapeuta que está en poder de los pensamientos gay, aunque en realidad no lo eres gay - y la esperanza de ser tomado en serio. Pero los buenos resultados de la terapia son realmente merece la pena. Le ayudará a la experiencia mucho mejor las cosas en la vida que invasoras, la ansiedad que producen las obsesiones.
Le deseo lo mejor en su intento de gestionar y hacer frente a OCD.
