hola a tod@s en estos días va ha hacer un año de esta obsesión nueva bueno ya no tan nueva. recuerdo que en los últimos meses de 2006. lo estábamos pasando muy mal como consecuencia de un engaño por parte de un familiar muy allegado que nos estafo y nos dejo sin dinero sin trabajo y pagado un préstamo a cuenta de un negocio fantasma que nos ofreció en diciembre se cumplían 6 meses de engaños y de sufrimiento para nosotros que no comprendíamos como nos podían estar haciendo tantísimo daño ni porque aun hoy año y medio después no lo sabemos y seguimos con la espina clavada en el corazón. como consecuencia de todo lo que estábamos sufriendo los tres enfermemos mi chico una ulcera sangrante, nuestro gato tuvo un eccema en la piel producido por el estrés que había en casa y yo que siempre me he considerado la mas fuerte de la casa y que podía con todo me sentía muy vulnerable a la gente y eso me extrañaba tanto creía que tenia que haber salido fortalecida de la experiencia y fue todo lo contrario quede expuesta a las circunstancias y con depresión . en esas mismas fechas tuvimos una infección de garganta muy fuerte en cuestión de horas todas las personas que estuvimos en contacto amigos,conocidos,clientes caímos enfermos. después hemos sabido que algunos tuvieron que ir a el hospital de lo mal que se llegaron a encontrar los días posteriores supongo que fue algún tipo de infección vírica que portaba algún conocido yo tarde meses en recuperarme por completo. pues por si fuese poco lo que nos había pasado aun quedaba la bomba una niña de veinte años una personita a la que consideraba mi hermana pequeña. la que perdí siendo niña y ahora tendría su edad.(y que ahora es casi de la familia ) . aprovechando la ocasión se quiso venir a vivir a nuestra cama. preferentemente conmigo yo casi me muero del asco esa noche su confesión me provoco nauseas. enferma con fiebre y en estado de shock por la información recibida aparte de que me entere que estaba esperando a una situación así o a que muriese mi marido jajaja hoy me río solo de pensarlo. al día siguiente me desperté con fiebre y con una nueva obsesión pensaba que era culpa mía que había hecho o dicho algo repasaba mentalmente la conversación no podía dejar de repasar mentalmente una y otra vez me pareció tan terrible aun hoy me lo parece
y al mismo tiempo tímidamente empezaron los pensamientos a venir si nos servia una camarera jovencita me venia el pensamiento mira amatista como te gustan a ti si compraba una crema para la piel el pensamiento era es para cuidarte para tu joven amante me repugnaban esos pensamientos no me reconocía en ellos quería que se fuesen pero cuanto menos quería tenerlos mas me venían a la cabeza a los treinta y seis años de hoy para mañana empece a pensar que me había vuelto lesbiana no podía parar de llorar recuerdo que le preguntaba a mi marido un millón de veces cada día crees que alguien se puede volver así de un día para otro y el me respondía siempre lo mismo no te preocupes se te pasara date tiempo te has obsesionado es una obsesión como tantas otras que has tenido. pero yo solo quería morirme y terminar con todo. me despertaba llorando por las noches porque tenia pesadillas con esta persona veía una imagen era como ver una fotografía y me despertaba angustiada gracias a dios nunca tuve un sueño de otro tipo si no no se que habría echo. para mi el día eran 24 horas de obsesiones que intentaba alejar rezando,contando números pares hasta cien cada vez que venia el pensamiento y chocando los dedos para neutralizar los pensamientos
cada día que pasaba me sentía peor tenia la sensación de que no era yo me había vuelto loca. me habían robado la vida y la felicidad hasta ese momento era muy feliz a pesar de mis limitaciones que no eran pocas pues tenia miedo a los murciélagos perros gatos ratas y todo lo pudiese trasmitir la enfermedad de la rabia y salir a la calle para mi era muy angustioso pues solo de ver un animal suelto ya temía que me hubiese contagiado a pesar de que no se había acercado ni siquiera a mi. también debo decir que desde ese día no he vuelto a tener miedo nunca mas ni a los murciélagos ni a nada de lo que antes me obsesionaba.pero seguía siendo angustioso salir a la calle empece a pensar en que me fijaba en todas las mujeres si miraba era por que me gustaba. tenia la ansiedad disparada no quería salir a comprar. deje de ver la tele por que analizaba el mas mínimo detalle y de oír la radio. perdí la amistad con mis amigas
por que me producía mucha ansiedad el quedar con ellas y tuve que dejar mi trabajo por que estaba agotada física y mentalmente. este texto tan largo. para mi es tan solo el resumen de la pesadilla vivida este ultimo año. siempre digo lo mismo si un día antes me hubiesen dicho que iba a tener esta obsesión me habría reído de quien me lo hubiese dicho. también debo decir que seis meses después de empezar con la medicación ahora puedo decir que cada día soy mas yo
y cada día tengo menos miedo he ganado en calidad de vida pero se que todavía me queda mucho camino. hoy puedo decir que estoy empezando a ver la luz al final de el túnel.
pero también se que pasara mucho tiempo antes de que vuelva a confiar en el ser humano
